Форум | АмАвто

И ведь фиг поймешь - то ли сатира, то ли камень в огород, то ли рукопожатно, то ли нет...

Моя жена тайно снимается в порнухе. Когда она узнала об этом, то сильно разозлилась...

- Ты сильный?!
- Я сильный!
- Ты матерый?!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!!
- Я даже не знаю, что значит матерый!..

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Х*ясе манерный! Ну сильвупле.


-Алло, это прачечная…?
- Хуячечная, Министерство культуры, дебил не доношенный…

-Ваша Честь, из вещдоков пропала улика!
-Какая?
-бутылка французского коньяка.
- Я ее "приговорил".

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Инопланетяне похитившие пьяного русского не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Сегодня в Абакане. Останавливаюсь вторым рядом на длительный светофор. Первым рядом окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: "Вы готовы дети? " И тут я вместе с водилой в унисон: "Да, капитан! " Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена, с первого сиденья говорит: "Господи, я думала ты один такой придурок! " Я ржал еще минут 5 в дороге.

Из простора интернета...
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники...

- Смотри, я единорог
- Надень трусы...

два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Виталий Кличко заявил: * Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив*

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Отец наставляет сынa перед выездом нa курорт: - Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхватит кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - заразишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет накуй все село!!

стырено с мордокниги
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"

годится

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…

В столовой:

– что вам?
– пюре и свинину.
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?


Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!!!


Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.


Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!