Анекдоты

Сообщение **SpaceBar** » 13 мар 2006, 21:58

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
******
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа,
на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
*****
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо"
*****
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
*****
Идея, как научить детей в школе, как правильно расставлять запятые в предложении.
Запятые ставить там, где, по-вашему мнению, не хватает слова "б%я".
*****
- У нас межконфессиональная страна! Правда ведь, Махмуд Абрамович
Варежкин?
******
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
*****
«Браво! Бис!»
Первод с латинского:
«Ох#еть! Дайте две!»
*******
Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет.
*****
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю.
На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.
К счастью, все они оказались анальными!!!!
*******
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
******
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

*****
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
******
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но
до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.
*****
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далпайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
******
Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне…
******
*****
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
******
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
******
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
****
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
*******
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...
******
Блондинка показывает подруге свою квартиру:
...
- А это мой ковёр-самолёт!
- ???
- А я на нём уже три раза залетела!

Pratas · Сообщение **Pratas** » 14 мар 2006, 00:12

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

grol · Сообщение **grol** » 14 мар 2006, 19:43

Pratas

_________________________________

Некоторые Баянчики но веселят!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем, чем, - индусом, конечно...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в кокам подряке бувкы в своле, знанечие иемет метсо певрой и посдельной бувкы. Остланое межот быть в соврешенном бесподряке и вы бутеде чичать без пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а все своло цекилом.
.....А теперь, перетичайте это повнамительней.

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 15 мар 2006, 11:02

Юрий Михалыч,
почему столько пробок на дорогах?
пьют, сволочи.

SerGT · Сообщение **SerGT** » 15 мар 2006, 18:10

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги."
Я поверила

Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Maks · Сообщение **Maks** » 15 мар 2006, 18:13

- Доктор, я хочу сделать себе большую грудь, но чтобы это стоило до 500 долларов.
- А насколько большую?
- Ну чтобы как попа!
- Мда... за эти деньги могу пересадить соски на жопу!

Pratas · Сообщение **Pratas** » 15 мар 2006, 20:35

Если раньше девушка встречала парня на Джипе, то это говорило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно своей персоны.

Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться от него по-дальше, т. к. ему еще года три за него платить по кредиту...

grol · Сообщение **grol** » 16 мар 2006, 10:53

Дневник холостяка

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться.
Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.
На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить.
Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Сообщение **Dima** » 16 мар 2006, 11:18

Грусно....

Сообщение **Silver** » 16 мар 2006, 11:24

Dima писал(а):Грусно....

Не дрейфь, всё ещё спереди

И вообще, ...

grol писал(а): Вспомнить, что мужчины не плачут.

SPM · Сообщение **SPM** » 16 мар 2006, 11:42

эй, да вы чего.
не надо так. А так уж совсем раелистично...

Сообщение **Dima** » 16 мар 2006, 11:44

Silver писал(а):
Dima писал(а):Грусно....
Не дрейфь, всё ещё спереди
И вообще, ...
grol писал(а): Вспомнить, что мужчины не плачут.

какие слезы...если только слезы радости

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 16 мар 2006, 12:37

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, Б*Я, И НЕИБЕТ!"

grol · Сообщение **grol** » 16 мар 2006, 13:57

-Сын, ты куришь?
-Папа, я Дочь!
-Что, докурился, мля?

(c) Vik
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

Сообщение **Silver** » 16 мар 2006, 15:35

grol писал(а):-Сын, ты куришь?
-Папа, я Дочь!
-Что, докурился, мля?
..

хорошо