Форум | АмАвто

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он кричал...


В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
– Слышь, а где у вас тут сортир?
– Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
– А дальше он сказал куда, налево или направо?
– Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так п*зданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
– Ты как хочешь, а я прямо здесь пассу, с меня хватит и одной ступеньки!


Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ.


Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил целых ДВА !!! алмазных диска какой-то болгарке ...

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер.
Бабушка как чихнет!
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да по мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми !

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.
Плывя к острову каждый схватил что успел.
Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.
Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней.
Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье.
Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем.
Живут так припеваючи день, два, три...
Вдруг стук в дверь.
-Кто там.
-Это я ваш новый участковый Варданян....

)) хыхы.

Двое русских на Рождество попарились в баньке, нырнули в прорубь... Стоят на улице в шубах на голое тело и попивают водочку.
Один другому говорит: "Смотри Петрович, какая кругом красота!" А тот скептически так отвечает: "Красота она, конечно, красота, только зря это всё"..
Первый удивился: "Да, как же, Петрович. красота может быть зря?!" Второй пояснил: "Да вот так -- в Подмосковье сегодня минус 35, но ни тебе французов, ни немцев, ни НАТО... Так что зазря вся эта твоя красота пропадает..."

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: И почему стакан наполовину таки пуст только у нас?!
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам постоянно недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, но это так и надо!
Коммунизм: От каждого — по способностям, каждому — по полному стакану!
Социализм: Стакан полупустой, зато у всех налито одинаково!
Йоги: Ты сам и есть и стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

годный !

- Як, Мыкола, дела?
- Перемога! кошка родыла котят, те ползают и пищать: слава украине - хероям слава!
- Яки справжни котятки...
Прошло 2 недели
- Ну як Мыкола кошанятки?
- Та не пищать, тильки плачуть...
- А шо такэ?
- Глаза прорезались...

мда.