Анекдоты

[Nitro]

Еду, значит, в правом ряду. Точнее в том промежутке между правым рядом и
тротуаром, который оставили автомобилисты. Метра полтора ширины вполне
можно воспринимать, как полосу для мотоцикла. Принципиально еду тихо в
таких случаях и в этот раз тоже, скорость километров 10 в час. Справа на
тротуаре люди ждут автобус (посреди стоячей пробки), и вдруг одной бабусе
померещилось, что автобус уже пришел и она выпадает из толпы вместе со своей
тележкой и ломится к стоящей пробке. При этом совсем не глядя на мою
мотополосу движения. Умудряюсь жмакнуть тормоза и встать, как вкопаный, чуть
уперевшись в бабулину каталку для банок-бутылок. Тележка теряет равновесие,
подтягивая за собой бабусю, через полсекунды она оказывается верхом на своей
тележке. Еще через полсекунды ощущаю сзади небольшой "бум" и следом за ним
весьма ощутимый "бабах" по мотику и мне по спине, от которого мотик почти не
подался вперед, но тряхонуло его изрядно. А я только удивился, что-бы это
могло быть. Обарачиваюсь, на пассажирском месте с очень удивленным лицом
сидит велосипедист, в шлеме, очках и с ОЧЕНЬ удивленным выражением лица.
Почему-то я тогда спросил только "ты кто?", на что испуганное лицо и поведало,
что велосипедист (а то я сам не догадался-бы по валяющемуся сзади велосипеду)
Оказывается, что ехал он позади меня метрах в двух, но с большей скоростью,
догонял. Решил, что за мной через пробку ему будет ехать интереснее. Как тут
вот такая незадача, мотик резко остановился. Велосипедист тоже решил резко
остановиться, тоже тормоза "жмакнул", отчего и словил свое жесткое
велосипедное стоппи и его по инерции повлекло вперед.
Стою охреневаю: завалили пешеходами. Впереди бабка, верхом на тележке,
лежащей на боку. А сзади чертило, который вцепился в мотик всеми своими
когтями. Тогда я вдруг понял, почему велоперчатки делают с обрезанными
пальцами. А с тротуара на все это смотрит немало удивленная толпа людей.
Даже не знаю почему, но я громко сказал: "как-же вы все задолбали уже!" Фраза
имела магическое действие, бабушка резко встала и пошла, как после сеанса
Кашпировского, а велосипедист наконец отпустил мотоцикл и судорожно
принялся неумело хватать свой велосипед и пытаться сматываться. При чем, в
ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!

Немало офигев от такого разворота событий, посавил моц на подножку, снял
шлем и достал сигарету. Закурил. Осмотрел мотик - одна незначительная
царапина на корме, видимо от железных яиц велосипедиста. Толпа на всякий
случай немного отодвинулась от края проезжей части. Бабуся опять слилсь с
толпой, а велосипедист знатно уфигачил против шерсти...


Сперто с Аффто.ру

[SpaceBar]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[Nitro]

Про КОТА.

Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей
крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с
прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону,
как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее
производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери
сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве
посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище
создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых
испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за
косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский
карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут
через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит
ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями
дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под
себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями
развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были
потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться
вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык
и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски,
утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по
кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась,
вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить
исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни



Сперто с Аффто.ру

[Pratas]

опередил с котярой то ... зачётный расскаж ... ржёмс )))

[SpaceBar]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Поспорили как-то мужики, что одно и то же, это совсем не тоже самое, и один решает доказать, что это разные вещи, тот пока не верит.
- раз доказать надо, то давай снимай штаны и нагибайся
(опустим возражения и прочее)
вощим снимает штаны, этот суёт член ему в зад и задоёт вопрос
- Ты ща чё чувствуешь?
- чё! чё! член в жопе чувствую!
- вот и я член чувствую в жопе, так что одно и тоже, это совсем не тоже самое!

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы назвать словом "Дружба" бензопилу?

Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

В армии объявили конкурс на самый экспрессивный анекдот из СТА слов. Победитель : "Рядовой Иванов подпилил доски на полу сортира. Остальные 85 слов сказал старшина Петров, выкарабкиваясь из дерьма..."

Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.


Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Silver]

Cat Attack with Remote Control - это суперррррр

[Nitro]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того,
чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение...
даже в туалете.

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

[Silver]

главная семья Цао

валяюсь

[SpaceBar]

Сидит мальчик на берегу речки и громко плачет.
- Что плачешь, мальчик?
- Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!!
- Ой, какой ужас!..
- Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!!

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[KrAIII]

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

[Dim@]

Взято с конфы Фокусистов на Авто.ру
Вот же блин...Могло и по другому закончиться...
Выхожу утором из дома ,прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю.Прямо не могу поверить в реальность происходящего.Стоит моя машина ,а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала .В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается...Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел ,наверное, в доли секунд .Но за это время субъект ,ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю .Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил .Наоборот - получилось так , что он принял ещё более удобную позу для нападения....
...Удар был страшным.Полагаю, ботинок вощёл в попу объекта нападения по самый каблук .Мужик кувырком улетел через капот на другую сторону автомобиля ,сел на задницу и ошалело уставился на меня. Продолжая своё движение с целью добить поверженного врага , мельком замечаю ,что на заднем стекле отстутсвует медвежонок на присоске, которого прицепила дочка."Сцуки, медвежонка уже спиз%или!"мелькнула мысль и, с рёвом "куда межвежонка дели,козлы!!!"набрасываюсь на противника...Дальше плохо помню .Крики , слёзы, вопросы "Какого ,на хер, медвежонка!!!" - всё смешалось.
...Вековая ненависть собственника к конокраду, подогретая годами отрабатывавшимися рефлексами ,представившаяся возможность отомстить за все обиды (надо сказать, что у меня четырежды вскрывали и обворовыали машины) - вся эта адская смесь ударила в голову, а лимит времени не позволил объективно оценить ситуацию...
Вобщем,ошибся .Моя машина стояла чуть дальше. Вынес мужику бутылку текилы ,извинился ,конечно. Хорошо дядька с понятием попался ,не сильно обиделся.

[SpaceBar]

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.

Только что обручившаяся пара:
Он
- Дорогая, я сразу хочу сказать. Если я иду пить с друзьями пиво - значит я иду пить пиво. Если я не ночую дома - значит не ночую, если я задерживаюсь на работе, значит так оно и есть, если мы едем на рыбалку - значит еде на рыбалку...
Она
- Хорошо, дорогой. У меня только одно условие: секс в этом доме будет ежедневно в 8 вечера.. дома ты или нет.

[Johnny88]

Только что обручившаяся пара:
Он
- Дорогая, я сразу хочу сказать. Если я иду пить с друзьями пиво - значит я иду пить пиво. Если я не ночую дома - значит не ночую, если я задерживаюсь на работе, значит так оно и есть, если мы едем на рыбалку - значит еде на рыбалку...
Она
- Хорошо, дорогой. У меня только одно условие: секс в этом доме будет ежедневно в 8 вечера.. дома ты или нет.

Вот это здОрово! ЗачОт!

[KrAIII]

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец".
Из "Мерседеса" вылезает "новый русский" и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В машине сидит невзрачный мужичок и смотрит на подошедшего как кролик на удава.
- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи: когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?

[Johnny88]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки " в переводе с чешского духи, " чёрствые потравины" - свежие продукты , "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак ",
привет подружка - "ахой перделка"......
И это правда! Скажите ей " Ахой, перделка!"



Стырено отсюда http://jmclub.ru/invboard/index.php?showtopic=5447