Анекдоты

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 18 авг 2006, 15:21

SpaceBar писал(а):Выходят двое из цирка и говорят между собой:
-Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов!
-Нет!!! Чудеса творили два кролика, которые сидели в шляпе!!!

Сообщение **Silver** » 18 авг 2006, 15:37

SpaceBar писал(а): Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

vladislavchik

Не знаю, может было:

Едет мужик.
Смотрит на обочине водила с рулем и на дереве висит ОКА.
Остановился.
Что случилось?
Да *ля, мне говорили, что боится больших ям,
что боится больших машин,
Но, сцука, чтоб собак!!!!,....

Pratas · Сообщение **Pratas** » 18 авг 2006, 21:32

Приехал днем домой, нужно было в командировку срочно ехать, тороплюсь кидаю в сумку все что необходимо, суета вообщем. На это все действо смотрят жена и дочь (5 лет). Ну тут дочь и выдает: - Пап, а ты куда едешь в командировку или к бабе? дальше какоето мгновение идиальная тишина, а затем здоровый такой ржач минут на 10. (малышка имела ввиду бабушку)

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 18 авг 2006, 22:21

Pratas писал(а):Приехал днем домой, нужно было в командировку срочно ехать, тороплюсь кидаю в сумку все что необходимо, суета вообщем. На это все действо смотрят жена и дочь (5 лет). Ну тут дочь и выдает: - Пап, а ты куда едешь в командировку или к бабе? дальше какоето мгновение идиальная тишина, а затем здоровый такой ржач минут на 10. (малышка имела ввиду бабушку)

А на самом деле, куда ехал-то, интересно?

Pratas · Сообщение **Pratas** » 18 авг 2006, 22:39

На фордовом сервисе вчера наблюдал гениальную картину...
Идет размашистым нервным шагом по площадке перекошенная от гнева блондинка. Стильная прям ужас. За руку тащит девочку лет пяти- ребенок просто ангелок.
Проходят мимо:
- Я же говорила, надо брать мазду! А твой КОЗЕЛ ПАПА купил это гавно!

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 18 авг 2006, 22:41

Pratas писал(а):На фордовом сервисе вчера наблюдал гениальную картину...
Идет размашистым нервным шагом по площадке перекошенная от гнева блондинка. Стильная прям ужас. За руку тащит девочку лет пяти- ребенок просто ангелок.
Проходят мимо:
- Я же говорила, надо брать мазду! А твой КОЗЕЛ ПАПА купил это гавно!

vladislavchik

Pratas писал(а):На фордовом сервисе вчера наблюдал гениальную картину...
Идет размашистым нервным шагом по площадке перекошенная от гнева блондинка. Стильная прям ужас. За руку тащит девочку лет пяти- ребенок просто ангелок.
Проходят мимо:
- Я же говорила, надо брать мазду! А твой КОЗЕЛ ПАПА купил это гавно!

хааааа...
вот так нас и любят....

Сообщение **Silver** » 19 авг 2006, 13:47

Pratas писал(а):На фордовом сервисе вчера наблюдал гениальную картину...
Идет размашистым нервным шагом по площадке перекошенная от гнева блондинка. Стильная прям ужас. За руку тащит девочку лет пяти- ребенок просто ангелок.
Проходят мимо:
- Я же говорила, надо брать мазду! А твой КОЗЕЛ ПАПА купил это гавно!

небось любительница режима "ракета"

Женек · Сообщение **Женек** » 19 авг 2006, 15:09

- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Pratas · Сообщение **Pratas** » 19 авг 2006, 19:05

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

баянчег ... но очень хороший

Pratas · Сообщение **Pratas** » 19 авг 2006, 21:51

МАТНО

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Сообщение **Silver** » 20 авг 2006, 15:19

Pratas оба хороши, но паровозик круче

Женек · Сообщение **Женек** » 20 авг 2006, 18:31

ПАРАВОЗИК.... ВАЛЯЮСЬ!!! )))

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 20 авг 2006, 21:33

Круть!