Про секс! -йа плакал :)

[SpaceBar]

ТОКА ПАЖАЛУЙСТА!!!!!! ДРУЗЬЯ!!!! ПЕРЕД ЧТЕНИЕМ, СЯДЬТЕ НА СТУЛ (А ЛУЧШЕ В КРЕСЛО), А РАБОТАЮЩИМ НАДО ПОЗАБОТИТЬСЯ ОБ ОТСУТСТВИИ НАЧАЛЬСТВА И КЛИЕНТОВ!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ????????!!!!!!!!)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

З.Ы.: честно стырено здеся (кстати тоже интересный пост):

http://diary.ru

[Johnny88]

Полный пипец... Валяюсь...

[Pratas]

1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.

=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.

=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.

=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!

=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.

=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.

=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .

=============


10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

[KrAIII]

Так и хочется сказать: А я вот просто Е@У и мне хорошо... :-)
Ну такого понапишут, наверное это сочинение с элементами изложения на тему как я смотрел(а) порнуху...

[AST]

Жинь и секс, веселенькая история (я бы даже сказал - роман) про секс в жизни женщин.

Мама рассказывает, что
говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась , как
пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной
интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка -
Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие
студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми,
относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием,
изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым
х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю
Сашу... Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что,
включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную
кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я
вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы
фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался
сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем
подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.

Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера.
Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические
самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно
мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в
голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда
нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или
ковыряния в носу...
Вопросов о капусте и аистах я не задавала.
Обладая аналитическим складом ума и богатым опытом общения с врачами,
процесс зачатия и рождения я представляла себе примерно так - строгий
доктор в белоснежном халате делает будущей матери инъекцию в пупок, и
спустя положенные девять месяцев, через этот же пупок на свет
происходит синюшное обгаженное чадо. Роль мужчины в семье тоже казалась
вполне определенной - кому-то же надо таскать с базара тяжеленные
авоськи с картошкой и загружать по выходным стиральную машину...

Мне было уже в районе одиннадцати, когда соседские девчонки, не без
смачного утрирования деталей, поведали мне о неприглядной тайне
детопроизводства. До этого времени я искренне верила, что самым
забавным органом человеческого тела является задница. (возможно, в этом
есть что-то от истины, кажется, Юрий Олеша говорил - нет ничего
смешнее, чем слово "*опа", написанное печатными буквами). Я до сих пор
помню, как бегала по пляжу в мокрых и насквозь просвечивающих трусиках,
стыдливо прикрывая ладошками филейную часть, и никак не могла понять,
отчего мама гоняется за мной с развернутым полотенцем, как тореадор, а
папа, хрюкая в кулак, пытается придать своей физиономии более-менее
озабоченное выражение.
Короче, в своем бесстыдстве я была чиста,
как совесть проктолога. А тут возьми и вывались на меня правда жизни.
Да еще от лица группы товарищей. Обомлев, я метнулась к маме за
презрительным опровержением, а мама, не к месту взликовавшая от
хрестоматийного развития событий, ничтоже сумняшеся вручила мне шедевр
советской порнографии - неповторимую в своей академической
откровенности книгу "Семейная жизнь". Потрясение, которое претерпела
моя система ценностей, можно сравнить разве что с ковровой ядерной
бомбардировкой. Такого жестокого прозрения не испытывал, я думаю,
никто, с тех времен, когда булимичка Ева выплюнула последнее семечко и
с истерикой бросилась в кусты, увидевши собственные голые ляжки. Я
потеряла аппетит, покой и сон. Раскрытый на любимом "Прыжке в ничто"
Беляев обиженно пылился под батареей, в нише стола покоился
недописанный психологическо-любовный триллер "Корнелия", и
благоденствующий папа смотрел футбол, не донимаемый более требованиями
переключить на мультики.
Я читала "Семейную жизнь". В ночных
кошмарах меня преследовало влагалище - волглое трубчатое чудовище с
множеством щупалец, оно подкрадывалось ко мне со спины и, отвратительно
чавкая вислой беззубой пастью, требовало соблюдать гигиену. Бесконечные
ряды мускулистых физкультурников принимали позу для отжимания и, хором
считая вслух, совершали могучие фрикции, а потом внезапно обрастали
эсесовскими мундирами и железными рогатыми касками, превращаясь в
шеренги немецко-фашистских Фрицев, от которых удирали в эвакуацию
бородатые крестьяне на груженых скарбом телегах. Я просыпалась в
холодном поту, и не успевала снова сомкнуть глаз, как передо мною
вставала не менее жуткая картина - мои родители в позе "мужчина
сверху". Смею добавить, что злосчастная книга хранила в себе настолько
идейно выдержанные иллюстрации, что ноги совокупляющейся женщины или
изображались судорожно вытянутыми по стойке "смирно", или отсутствовали
вовсе. С невыразимой жалостью я представляла своего тощего,
обливающегося потом отца, в тщетных потугах отжаться от постели хотя бы
раз, и привычно недовольное лицо мамы, с раздражением упрекающей папу в
вечной растыкости.
Потом у папы происходило "семяизвержение" и он в
конвульсиях валился на пол, стреляя в потолок короткими очередями
скользких арбузных семечек... Волею судеб, свой первый эротический
фильм я тоже увидела в присутствии продвинутых родителей. Папаша мой,
конечно, отколол чисто еврейскую хохму, выбрав для этой цели
замечательный фильм "Калигула" - вероятно, пытался продемонстрировать
знание классики мирового кинематографа. Краснея, бледнея и впиваясь
ногтями в ручки кресел, мои героические предки с лицами сфинксов
просидели все четыре серии, пока я, всхрапывая от изумления, получала
наглядное сексуальное образование и каждые пять минут оборачивала к ним
распахнутые в вопросительном восторге очи. Этот эпизод сыграл в моей
жизни решающую роль - до сих пор любой половой акт остается для меня
источником первичного удовольстия, и любая попытка облачить его в
романтические рюшки вызывает во мне удивленное негодование человека,
которому походя плюнули в компот. (Не подумайте, однако, что родители в
благородном рвении сделали из меня циничную самку, невосприимчивую к
эстетике и лишенную тонкости чувств. Просто так получилось, что
духовный трепет вызывает у меня несколько иная сфера, не лишенная,
однако, сексуальной подоплеки. Шутка юмора состоит в том, что,
обеспечивая мне адекватное сексуальное образование, мои щепетильные
родители совершенно упустили из вида истинное мое увлечение и, не
побоюсь этого слова, некоторое призвание. Пока мои сверстники малевали
на партах раскоряченные женские силуэты во всех проекциях и подробные
схемы разнокалиберных фаллосов, заглядывали девочкам под юбки и
неуклюже обжимались под лестницами, я самозабвенно изучала
психологический феномен, именуемый ныне "стокгольмским синдромом". Но
об этом - как-нибудь в другой раз.)
Итак, родители совершили
подвиг. Секс, в одночасье лишенный налета порочной таинственности,
полностью утратил для меня интерес как раз в то время, когда мои
сверстницы повально теряли девственность, зарабатывали "репутацию" и
неосторожно беременели. Все вокруг лихорадочно спаривались, - я
увлеченно осваивала турбо-Паскаль. Подружки порхали по клубам и
дискотекам - я пила водку в компании ребят из компьютерного клуба и
страстно и нецензурно спорила об уровнях нормализации баз данных.

Отсутствие груди и косметики, очки и кеды значительно облегчали мне
жизнь. Разумеется, девственности я лишилась по классическим канонам
жанра - в день моего восемнадцатилетия, в институтской серверной, на
ящике с сетевыми кабелями и в объятиях несколько перезрелого русского
сисадмина по кличке дядя Леша, который, очевидно, так и не оправился от
нервного потрясения, потому что вскоре после этого на мне женился.

Дальнейшие мои сексуальные открытия происходили уже в законной постели
и на фоне крепкого замужества, и потому были лишены предписанного им
душевного смятения, трепетных сомнений и самобичевательных сожалений.
Вопроса "будет ли он уважать тебя наутро", сами понимаете, передо мной
не стояло. Поэтому я довольно быстро усвоила разнообразные техники и
без всякого смущения их практиковала, при свете и без, в спальне и в
кухне, на диване и в салоне автомобиля - благодаря моей сложившейся
антиромантичности и потребительскому отношению к сексу, мой весьма
похотливый, но патологически верный супруг наслаждался возможностью
овладеть мною в любой момент и в любом месте, не снимая ботинок, а
зачастую и собственно штанов. В свечах, музыке, шампанском и прочей
мишуре я не нуждалась. Я нуждалась в экспериментах, ибо оргазм, при
всех своих замечательных свойствах, сам по себе оставался одной и той
же физиологической функцией, и быстро утрачивал свою привлекательность
как самоцель.
Следуя, как и полагается ленивым зажравшимся
индивидумам, проторенной дорожкой, мы попробовали "секс на людях".
Кажется, мы перестраховались. Людей на ночном пляже почти не
наблюдалось, не считая военного патруля, принявшего нашу машину за
бандитсткую стрелку и ослепившего нас прожекторами. В окно задвинулась
мрачная казенная харя и потребовала документы. Муж не растерялся и явил
харе аргументом нашей непричастности крупные обнаженные чресла. Харя,
впечатлившись, растворилась в ночи, а муж газанул и стремительно
вылетел на междугородное шоссе, сопровождаемый одобрительным свистом,
апплодисментами и пожеланиями всяческих успехов.
Вторым нашим
самостоятельным походом в неизведанное был, как и полагается,
садомазохизм. Сыграл свою роковую роль мой с детства выпестованный
интерес к динамике отношений палача и жертвы, - представить себя я
могла только в пассивной роли, что несколько осложняло ситуацию. Однако
четко выраженный доминантный характер моего мужа вселял некоторую
надежду. Сцены изнасилования проходили на "ура", правда, пару раз я
неосторожно влетела башкой в спинку кровати и оставила на ней (спинке)
внушительную вмятину. Причисленная тем самым к разряду людей, из
которых советский классик в припадке человеколюбия предлагал делать
гвозди, я возгордилась, но изнасилования пришлось прекратить - семья
наша сидела по уши в долгах, и крушить по праздной прихоти драгоценную
мебель было неосмотрительно. После этого мы попробовали привязывать
меня к кровати, но и в этом не поимели должного успеха. Во-первых,
значительно снижалась маневренность. Во-вторых, при виде беспомощного
тела в моем муже просыпалась неведомая доселе мстительность, и он
начинал подло и бессовестно щекотаться. От щекотки я писаюсь, а
запасных матрацев мы в резерве не имели. И наконец, в третьих, один раз
муж, оставив меня привязанной, пошел в туалет, и у меня подгорел в
духовке фруктовый пирог, о котором я начисто позабыла в водовороте
страстей. Ерунда, конечно, но этим пирогом я планировала угощать
приглашенную на вечер свекровь, и посему так отчаянно рвалась спасти
свое творение, что до крови ободрала запястья. Короче, идея засохла на
корню. И тогда я вытащила из рукава последний козырь - использование
подручных средств с нанесением символических телесных повреждений. Я
готова была пойти на эту жертву (точнее, у меня коленки тряслись от
нетерпения, но сию компрометирующую деталь я решила скромно утаить, -
и, как оказалось позже, правильно сделала).
Вот тут мой
красавец-супруг и продемонстрировал себя во всем спектре своей
мерзопакостности. Испражнился, что называется, мне в самую душу.
Разложив на постели в ряд: скалку кухонную деревянную (1шт.), вилку и
нож столовые мельхиоровые (2 шт.), тапок домашний ношеный (1шт.),
прищепки бельевые (2шт.) и велосипедный насос (1 шт.), он с видом
профессионала поинтересовался, с чего бы я предпочла начать сессию.
Мысленно плюнув ему в глаза, я молча удалилась в ванную и там вывернула
кран до упора, чтобы не слышно было моего утробного ржания. Больше
всего меня почему-то оскорбила скалка кухонная деревянная, хотя, если
вдуматься, из всего набора именно ей нашлось бы самое разнообразное
применение. Но такого откровенно глумливого отношения к своей маленькой
тайне я не простила. С тех пор единственной садо-мазо практикой,
оставшейся в нашем арсенале, являлась саечка, которую муж с видимым
наслаждением оттягивал по моей заднице, стоило мне, замечтавшись,
неосторожно наклониться или просто случайно ее отклячить/
На
очереди стояла, как вы уже догадались, групповуха. Но здесь мой
демократичный доселе супруг оставался непреклонен, обнаружив нрав
эгоиста и собственника. Ему было, видите ли, западло на время одолжить
жену другому. (Возможность параллельно поиметь чужую жену его, правда,
не возмущала). И здесь мне как нельзя кстати пригодился всосанный с
молоком еврейской мамы талант филигранного воздействия на чувство вины.
Я припомнила дорогому супругу скалку кухонную деревянную и незаживающую
душевную рану, которую он так бесчувственно мне ею нанес. Пригрозив
мимоходом (из-за запертой на задвижу двери туалета - на всякий случай),
что групповуху я все равно попробую, с ним или без него, а он пусть
решает сам, западло ему или как, я одержала частичную победу. Муж
поставил два резонных, но заметно сокращающих мои опции условия.
Во-первых, кандидатов в участники будет выбирать он. И во-вторых, если
я все-таки попробую без него, мне выдернут обе ноги. Засим и порешили.

Оставалось всего ничего - найти подходящих партнеров. Для начала мы
решили ограничиться обыкновенной гетеросексуальной парой. Разумеется,
знакомые и родственники отпадали - мы планировали общаться с ними еще
какое-то время. Объявление дали в интернет-форуме - жалко было тратить
в поте лица заработанные тугрики на публикацию в газете. "Молодая
привлекательная супружеская пара (м. и ж.) ищет идентичное число
партнеров для группового секса, той же конфигурации". Как вы
догадались, объявление давала не я... ну, не доверял мне в вопросе
оргий суровый муж, не доверял. На следующий же день посыпались отзывы.
Господи, какой только мрази мы не получали...
Краснея и стараясь не
встречаться глазами, мы уже было махнули на идею рукой, как вдруг
наткнулись на ироничное, вежливое, сдержанное письмо, с приложенной
фотографией. Фотография выглядела честной - на ней не было пухлогубых
пышногрудых блондинок и рельефно лоснящихся полуметровых органов.
Мужчина был в очках, что окончательно меня растрогало, а женщина была в
меру привлекательна, чтобы заинтересовать моего мужа, но и в меру
кривонога, чтобы успокоить меня. "Была не была, в крайнем случае –
одним анекдотом больше", решили мы и назначили встречу на субботу, в
восемь часов, в одном совершенно нейтральном баре-ресторане, где мы
точно знали, что не наткнемся ни на кого из знакомых. Свою фотографию
посылать мы все-таки не решились, избрав опознавательным сигналом три
желтые розы, которые мой муж будет держать в руках и впоследствии
галантно поднесет новой знакомой. Мы убивали двух зайцев - во-первых,
сохраняли конфиденциальность, во-вторых, прозрачно намекали, что не
лаптем щи хлебаем, знакомы с правилами хорошего тона, и того же, в свою
очередь, ожидаем от них.
В ресторан мы ввалились, опоздав по уставу
ровно на пять минут. К нашему удивлению, нас уже ждали - и внешне
действительно совпадали с присланной фотографией. Женщина оказалась
даже симпатичнее. У нее было милое, красивое лицо и слегка полноватая,
но невероятно женственная фигура. На ее фоне я выглядела жалкой
глистой. Мы смущенно поздоровались, отделались от цветочков и, хватив
для храбрости по стопочке текилы, завязали непринужденную беседу. Наши
потенциальные партнеры в сфере коллективных совокуплений оказались, как
и мы, совершенными новичками, и это несколько успокаивало. Не хотелось
срамиться перед профессионалами. К тому же, они производили впечатление
вполне интеллигентных людей, а мужчина и вовсе оказался программистом,
что мгновенно сблизило его с моим мужем. Мы довольно весело болтали о
том о сем, травили анекдоты, материли правительство, и вскоре дошла
очередь до обсуждения собственно цели нашего свидания. Мы заметно
снизили тон и, смущенно озираясь через плечо - как бы кто не подслушал,
- оперативно, по-деловому, шпионски кодируя слова, обговорили детали.
Для первого раза было решено - 1) мужчины будут трахать и вообще
всячески употреблять исключительно женщин, 2) никакого орала-анала,
плюс - поцелуев в губы между "чужими" противоположного пола (поправку
насчет противоположного пола внесла я, вовремя спохватившись -
протестов не последовало) и 3) без имен и фамилий, если нам так хочется
- можем пользоваться псевдонимами. Я к тому времени была уже достаточно
пьяной и потому с унынием подумала, что более тоскливой оргии этот свет
еще не видел. Но - дареному коню... Посидев еще полчасика и добравшись
до нужной кондиции, решили ехать к ним (до них было ближе) и предаться
плотским утехам прямо сейчас, чтоб потом стрезва не сдрейфить.

Будучи людьми ответственными, хоть и развратными, мы решили машины
ставить на парковке и взять такси. Ехали молча, напряженно пялясь в
окна, и по приезду на место (наши новые знакомые снимали симпатичное
двухкомнатное гнездо недалеко от центра) хором отметили, что неплохо
было бы и, того... добрать. Женщина - она назвалась Кариной - попросила
меня помочь ей накрыть на стол, а мужики уединились у телевизора. Я
начинала беспокоиться, что вместо групповухи получается обыкновенная
пьянка, что мы так и просидим до утра у телевизора, обменяемся
телефонами и адресами и потом еще лет двадцать будем таскаться друг к
другу в гости, праздновать дни рождения и Новый Год... Надежда была
только на спиртное, коего, к счастью, оказалось достаточно. Мы
быстренько нарезали пару салатиков, разложили на тарелки хлеб, сыр и
колбасу и налили по первой. Выпили за "лося". Налили по второй...

Когда кончилась вторая бутылка водки, я, уже на полном серьезе впадая в
панику, решила брать быка за рога и начала молча раздеваться. Карина
последовала моему примеру и обнажила великолепную розовую грудь. Ах,
друзья мои, какая эта была грудь!.. Мы с мужем, точно по команде,
одновременно вперили в нее вожделенные взоры и плотоядно сглотнули
слюну. С трудом подавляя волнующее желание тотчас же распластаться пред
нею ниц, спеть ей пару дифирамбов и совершить небольшое
жертвоприношение, я остервенело вцепилась зубами в кусок колбасы. Дело
в том, что я, пожизненная доска, тайно благоговею перед женщинами,
щедро одаренными телесной пышностью.
Здесь же моим глазам открылся
истинный шедевр сексуально озабоченного скульптора... Однако, решив не
торопить события, мы разделись только до пояса - обе были в джинсах - и
принялись подначивать мужиков. Мой муж лихим ковбойским жестом
зашвырнул свою футболку куда-то на люстру, а Каринин очкарик долго не
мог расстегнуть пуговицы на рубашке, чуть не выбил себе пальцем глаз и
нам пришлось втроем ему помогать. Наконец рубашку сняли, и свету
явилось хлипкое бледное пузико. Глядя на загорелый, хоть и довольно
волосатый, мощный торс своего суженого, я испытывала смешанные чувства.
С одной стороны, он, такой красивый, мой законный муж. С другой
стороны, взамен за него я получаю Карининого растыку с кисельным
брюшком. Хотя, почему взамен - вполне можно получить обоих... Хотя бы
временно.
Каким-то загадочным образом у нас снова оказались полные
рюмки. Мы молча чокнулись, выпили и, не закусывая, принялись всем
квартетом стаскивать штаны. Я с нехорошим удовольствием отметила, что
вдобавок к кривым ногам, Карина обладает чересчур обширной задницей с
легкими признаками целлюлита. В этот момент я поймала на себе ее
удовлетворенный взгляд. Наверное, она точно так же радовалась моим
торчащим ребрам, плоскому заду и тому контрасту, который создавала ее
роскошная грудь на фоне моих пупырышков.
Чья-то невидимая рука
продолжала наливать. После каждой рюмки мы освобождались от очередного
элемента одежды, пока все четверо не остались в чем мать родила.
Постепенно мы все очутились на полу. Кто-то тут же бесцеремонно схватил
меня за зад. Я обернулась - это был мой муж, вероятно, он решил до
последнего заслонять меня грудью, как Матросов амбразуру...

Раздраженно стряхнув с себя мужа, я решила, что начну с Карины. С
мужиком я уже пробовала, а вот с женщиной еще не доводилось, и, может
быть, больше не доведется. Я икнула и несмело позвала ее. Она
откликнулась откуда-то из-под стола. Мы поползли навстречу друг другу,
а сзади полз упорный муж, продолжая защищать мой плоский зад от
вражеских вторжений, хоть защищать было пока что не от кого. Каринин
очкастый мужик - очков он так и не снял - забился в угол и оттуда
затравленно озирался по сторонам. Я решила сменить тактику и шепнула
Карине на ухо, чтоб брала его за складочку на брюшке и тащила сюда, в
общее веселье. Муж, пользуясь заминкой, тут же нагло мной овладел -
сотворила же природа такую жадину. Из вежливости я позволила ему
пометить свою территорию, но потом категорично из-под него вытекла –
тут как раз подоспел очкарик с Кариной. Она молча и целеустремленно
тянула его за ногу, а он, цепляясь руками за ковер, истошно вопил "Не
надо, я не хочу!". По-моему, он спьяну вообразил, что после меня будет
у мужа следующим. Я с уважением посмотрела на Карину - какая сильная
женщина. Я мужа со своей половины постели спихнуть не могу, когда он во
сне туда прикатывается... Потом мы вдвоем с Кариной долго успокаивали
ее истеричного программиста - целовались, обжимались, даже станцевали
что-то вроде стриптиза без музыки - только бы перестал икать и
вздрагивать. Муж по свойски обхватил его за плечи, наклонился к уху и
проникновенно пообещал: "Не бойся, дружище, я тебя **ать не буду".
Кажется, на него подействовало. Не поднимаясь с колен, он нащупал на
столе недопитую бутылку какого-то ликера и залпом осушил ее прямо из
горлышка.
К тому моменту мы с Кариной уже позабыли о нем и серьезно
друг другом увлеклись. Время от времени мы отрывались друг от друга и
перекидывались короткими репликами. "Где ты так похудела?" - спрашивала
Карина, подрагивая от моих ласк. "В папу такая",- с неохотой отвечала я
и впивалась губами в ее губы. "У вас шикарная отделка..."- изгибаясь от
наслаждения, шептала я.- "Мрамор?.." "Керамика", - страстно задыхалась
Карина и целовала мою грудь.- "Шурин делал... контрактор..." "Сколько
вы платите за жилье?" - возникал в моей голове следующий вопрос, пока
она скользила губами вдоль моего живота. "Пятьсот тридцать в месяц, но
это без привязки", - выныривая между моих ляжек, говорила Карина. - "А
вы снимаете или купили?" "Купили",-отвечала я, меняясь с ней местами, -
"две ссуды, одна ипотечная" - я сделала паузу, подождав, пока она
закончит вскрикивать, - "плюс машину выплачиваем". Короче, обе наши
сильные половинки, свято следуя правилам, остались как бы не у дел. Их
это, впрочем, мало смущало - они смотрели на нас во все глаза и в
буквальном смысле слова занимались собой. Изредка, подобно нам, они
перекликались, запинаясь от усердия. "У тебя что?" - "Субару
прошлогодняя" - "А у меня Форд, шесть лет... подвеска проседает" - "Ты
по скидке брал?" - "Нет, подержанную, по пре... прейскуранту" - "А у
меня что-то со свечами, две простреливают...из гаража вернули... после
теста" - "В гараж не сд..сдавай, пидорам... доломают... я тебе дам
телефон одного мужика, он за п...пузырь сделает"...
Дальнейшее я
помню смутно, туманными эпизодами. Кажется, Карина во время оргазма
сильно лягнула ногою ножку стола, и с него со звоном посыпалась на пол
мелкая посуда. Муж опять принялся меня домогаться, и я, разозлившись,
схватила с пола упавшую вилку и изо всех сил ткнула его в ляжку. Он
взвыл и подпрыгнул, ударившись головой об стол. Я отползла на всякий
случай подальше, и муж во всеоружии приземлился прямо на очкарика. Тот
снова начал голосить - "Ты же обещал!", и Карина поспешно оттащила его
в безопасный угол. Помню, как я зачем-то полезла на стол, видимо,
проголодавшись, помню, что предлагала всем по очереди тазик с оливье,
когда на меня снова накинулся лишившийся всякой совести муж, и я
классически тяпнулась в этот тазик всей мордой. По-моему, муж все-таки
добился своего, не вынимая меня из тазика, ибо помню, что этим оливье я
в конце-концов подавилась. Еще помню, как очкарик с визгом бился в
истерике в Карининых объятиях, а мой окончательно охреневший супруг
настойчиво пытался попасть ему в рот соленым огурчиком - "на, закуси",
совершенно не врубаясь во всю двусмысленность своего поведения и
особенно огурчика. После этого я выключилась.
Очнулись мы все на
следующее утро в соответствующем состоянии. Нам было как худо, что мы
даже не сообразили одеться - только похмелившись и придя немного в себя
мы наконец заметили, что до сих пор дефилируем голышом. Потом мы по
очереди отмывались в ванной. Друг на друга в упор старались не
смотреть. Очкастый с подозрением поглядывал в сторону моего мужа и
заметно напрягался, проверяя целость ануса. Муж с подозрением
поглядывал в сторону очкастого, сосредоточенно вспоминая, посягал тот
на мою нетрезвую плоть или не посягал. И только мы с Кариной вели себя,
как нормальные похмельные бабы - сначала морщились и стонали, потом
смущенно посмеивались, потом наводили порядок, по очереди закатывая
глаза в сторону притихших мужиков. Уходили поспешно, бормоча
традиционные "спасибо" и "до свидания". Больше мы с ними не виделись.

С тех пор мы с мужем занимаемся любовью в единственной позе -
коленно-локтевой, так как в ней обоим удобно смотреть телевизор. Семья
у нас, несмотря на это, крепкая и дружная."

[Pratas]

Скучно как-то стало жить, невесело: какие-то упреки, замечания и ценные указания в мой адрес на предмет того, как себя должна вести благородная девица. Я, в свою очередь, тоже не скупилась на "комплименты", тыча ЕМУ в лицо "а ты, а сам, а на себя посмотри!". И вот однажды, в самый кульминационный момент надвигающейся ссоры, меня осенило: а давай махнемся "местами"? На выходные махнулись. И понеслось: весь викенд я занималась всем тем, чем обычно занимается он, а ОН вел мою праздную жизнь.
В субботу пошли по магазинам, из которых по "странному" обыкновению с кучей покупок обычно вываливалась я. Но только не в эту субботу. В эту субботу все было иначе: едва успев по старой памяти метнуться к аккуратно разложенным на полочках вещам, как легким движением ЕГО руки тут же была возвращена на землю. В этот раз в шоппинге были задействованы только мужские отделы: я, как заправский мужикЪ, таскала вещи в примерочные в зависимости от цвета, фасона, размера и стилевой направленности, ОН же, как маленькая девочка, крутился перед зеркалом и примерял наряды, периодически корча рожи, наполненные различной интонацией. Девушки-продавцы, они же консультанты, охали и ахали, что ЕМУ явно льстило, дарили ЕМУ различные дисконтные карточки, интересовались относительно его мобильных контактов, мол, будут приходить новые коллекции, мы Вам обязательно сообщим, рады ВАС видеть, приходите ещё... По понятным причинам пакеты с покупками тащила тоже я... После бурных походов по магазинам я отвезла его в салон красоты, где ему сделали чистку лица, масочки всяческие… Звонок: «Забери меня!». Едем в другой салон, там его ждет маникюр, педикюр, массаж. Позже были солнечные ванны в виде 15-минутного посещения солярия. Вобщем, умаслили парнишу по полной программе... Далее был визит в одно из общепитских заведений, где ЕМУ было "положено" съесть порцию любимых мною отварных овощей, суши-роллы, пару-тройку десертов, винишка какого пригубить, а мне погрызть картохи, заточить недюжий шмат рыбы (предполагалось мясо, но т.к. к мясу я никак не отношусь, решено было заменить данный продукт рыбой), срубить шашлычок из морепродуктов, несколько порций жОских салатов, закусить все это хлебушком, запить весь этот каламбур пивком и отвезти ЕГО домой, дабы поц успел собраться на ночную тусу, которая как нельзя лучше вписывалась в культурную программу субботы. Оценивающе окинув взглядом с ног до головы ЕГО внешний вид и удовлетворительно кивнув, на прощание я накрасила ЕМУ ногти бесцветным, якобы укрепляющим, лаком, благодаря которому под лампами ночных заведений пальчики сияют неоновым оттенком. Поскольку друзьями мы тоже махнулись, то везти ЕГО и моих подруг пришлось, естественно, мне. ОН с подруженциями отправился в «Гермес» отведать суши, я же с его друзьями отправилась в ночную, есть, пить, курить много сигаретов, глазеть стриптиз...женский, правда. В пол третьего раздался звонок с криками "*ля! ты что моими ногтями сотворила!", я же в ответочку: "Я смотрю, весело там у вас! Что делаете? К тебе никто там не пристает? А то, может, приехать, забрать тебя?!". Бросил трубку. В обществе парней наслаждалась стриптизом, виски, коньяком, текилой, все происходило как в тумане... Звонок: "Забери меня!". Будучи в изрядном подпитии, завожу автомобилю, еду за НИМ, периодически упираясь «кормой» в правый поребрик…
Воскресенье. Просыпаюсь часов в 12 со словами: «Что за бардель! Прибраться бы надо!». Золушок покорно схватил в руки тряпку и начал выполнять активные круговые движения на предмет протирания пыли. Ведро осталось за мной. Потом ему «приспичило» шоколадок, мороженого, йогурту и соку – молча иду в магазин, шурша пакетом. Часа в три по полудню отзвонились парни, поинтересовались, как моя голова и что именно я помню из событий прошедшей ночи. Узнала много интересного из того, что было покрыто «туманом» - здорово, однако, повеселились. ЕГО мобильный разрывало от звонков моих подруг, с которыми они обсуждали свой выход в свет, периодически переходя на шёпот.
Вечером, сидя перед голубым экраном, я пила пиво, трескала пиццу, орешки, закусывая чипсами, ОН уминал шоколадные батончики, брикеты мороженого и издевался над мармеладными мишками, откусывая им головы... Ни я, ни ОН на эти продукты питания, кои относились к вкусовым пристрастиям каждого из нас, смотреть уже не могли. Признаться честно, в таком "качестве" меня бы надолго не хватило, а вот ЕМУ в чем-то даже понравилось. В чем-то. Как хорошо, что выходные закончились, а когда часы пробили 12, я снова стала прежней Нюрой, которой было дозволено всё. Ну, или почти всё.

[Johnny88]

Хорошо!