Смешные истории

[SpaceBar]

Лучший мир
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

сперто тут

[El'Dorado]

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

[Pratas]

это баян ... причё очень баянистый

[Silver]

это баян ... причё очень баянистый

но папашка с юмором, смекалистый

[М]

+1 находчивый товарищь

[SerGT]

ГАИ-тоже люди!

Для того,чтобы им понравиться, нужно знать несколько способов:

Увидев красивую иномарку с синими номерами обязательно подойдите к ней поближе.Внимательно осмотрите ее со всех сторон,поинтересуйтесь сколько потребляет топлива,подкачаны ли колеса ,хорошим ли бензином заправлена.И главное-не стесняйтесь! Эта машина на службе государства,а значит куплена и на Ваши деньги. .Поинтересуйтесь не торопится ли сотрудник,временно управляющий автомобилем,быть может предложит совершить небольшой тест-драйв.

Сотрудники ГАИ -пример подражания во всем и перво-наперво-на дороге. Если дорожные знаки,сплошная полоса,красный сигнал светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию-оглянитесь вокруг-возможно сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим поведением.. Смело следуйте примеру сотрудника-он просто не обучен нарушать правила.Возможно сотрудники ГАИ похвалят Вас за то,что Вы смогли подать правильный пример другим автомобилистам.

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автомобилистам и их транспортным средствам. Иногда с помощью специального(дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,показывающего цифру на мониторе своего прибора .Сверьте его с показаниями Вашего спидометра.Обнаружив расхождение-оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или протрет лобовое стекло.

Полосатые палки у сотрудников -это своеобразный символ власти.Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой-обязательно поприветствуйте его в ответ.Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Гаишники -это на вид суровый,но на самом деле утонченный народ.Они очень придирчивы к одежде автолюбителей,их месту работы ,окладу и т.п.Замечено,что они небезразличны даже к запаху изо рта.Позаботьтесь об этом заранее-съешьте "Рондо" или "Ментос" ,возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Гаишники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро.Проверьте это на себе: при проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать,что Вы их забыли-и Вы увидите,какой радостной улыбкой озарится лицо инспектора,еще-бы у него теперь будет возможность хоть чем-то быть для Вас полезным- -например: транспортировать ваш автомобиль на охраняемую стоянку -чтобы не украли.Показав"найденные"документы ,посмотрите,как заботливо их будет изучать сотрудник.Возможно ,он найдет,как сделать Вам добро другим способом.

Замечено,что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное-потяните время:поддержите разговор,поговорите о его зарплате.Ваших налогах и ситуации в стране.Возможно сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

В момент передачи штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память.Радость сотрудника от увиденного фото экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство,если Вы вышлете эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно,от столь-приятной неожиданности сотрудник прослезится.
__________________

[SpaceBar]

читайте тут!!!!

[Aerostar]

Последствия несмешные, но сама ситуация...

В Калифорнии самолет столкнулся с автомобилем, пилот погиб

В американском штате Калифорния потерпел крушение небольшой самолет, пилот погиб. Самолет совершил экстренную посадку на автомагистрали, где в него врезался автомобиль, передает (С) Associated Press. Инцидент произошел в 16 км к западу от г. Нидлс, сообщили местные власти. Три человека, находящиеся в автомобиле, получили незначительные ранения. Причины аварии выясняются.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 13/1397588


АмАвто - рулят! Не летайте самолётами!
Пытался на американских новостных сайтах найти подробности (типа, чё за машинка была) - а там тоже такой же объём информации..
[/url]

[SpaceBar]

http://u-96.livejournal.com/1240368.html

Сказка на ночь - 4
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... – неуверенно ответил рыцарь.
- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.
- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.

- "...Несравненную леди Джоанну!" - с желчью повторил он. - У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны...
- А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил рыцарь.
- Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? - резонно поинтересовался дракон.

Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
- Всё зло - от баб...
- ...И от вина. - добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
- ...Но от баб - больше. - дракону тоже было, что вспомнить.
- ...А от вина - чаще. - решил не сдаваться рыцарь.
- ...А от баб - дольше! - ухмыльнулся дракон.

Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло:
- Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
- Зачем? - дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. - Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится...
- Это в каком смысле?
- В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!" ...А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
- Как это "ради чего"?!.. - в свою очередь удивился рыцарь. - Понятное дело - ради своей чести.
- То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это - ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
- Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! - выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
- Да вы, батенька, псих. - дракон покрутил когтем у виска.
- Нет, я рыцарь.
- А разница?..
- Ну... Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.

Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
- Мало того, что у меня партнёр - псих, так он ещё и идиот... - скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. - ...Решил воевать голодным и невыспавшимся.
- Но моя честь не позволяет!.. - взвился рыцарь.
- ...Быть вменяемым. - закончил за него дракон. - Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.

Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.

Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
- Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
- Полагаю, что уже миль за сто отсюда. - предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. - Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей...
- Как так?! - рыцарь от удивления подпрыгнул. - Он что? Испугался?
- Естественно. - дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. - Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.

Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
- Но это же бесчестно!
- Не для меня… - и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. - ...Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
- Всё равно, это бесчестие. - упрямо гнул своё рыцарь.
- Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. - дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. - Хорошо аргументированное миротворчество...

[SpaceBar]

Во времена предков всякий водитель избирал оптимальную траекторию поворота - так велика была тогда мировая гармония!

Низкий человек, увидев открытый люк на расстоянии, где его уже невозможно объехать, впадет в ужас, нажмет на тормоз и повернет от люка. Этим он загрузит колесо, двигающееся на люк, и тем вернее оторвет его себе напрочь. Благородный муж отважно и резко нажмет на акселератор и повернет на люк. Этим он разгрузит колесо, движущееся на люк, и перелетит через люк, как журавль перелетает Великую Желтую Реку.

Однажды Чжуан-сюй вез куда-то Вэнь-вана и, встав на красный свет на перекрестке, оставил правую руку на рычаге коробки передач. "Верни немедленно руки на руль в положение 10-2, о мой неразумный потомок! - воскликнул Вэнь-ван. - Ведь даже стоящую машину может ударить сзади стремительно движущийся низкий человек, и ты не удержишь руля одной рукой. Знай же, что лишь на руле должна отдыхать твоя кисть, и ты можешь касаться рычага коробки передач на миг, не превышающий взмах ресниц".

Оттормаживаясь на строго прямых колесах, ты изъявляешь совершенное ли!

В правление Яо-вана завелись в царстве молодые люди, которые из молодечества стали вешать на машины пластиковые обвесы, портить глушители, писать на машинах "Stritreiser" и нарушать скоростной режим и другие правила. Яо-вану посоветовали примерно наказать юнцов. Вместо этого мудрый Яо повелел всем стритрейсерам явиться в воскресенье на стадион, и при великом стечении народа устроил соревнование, обогнав их всех много раз на своем простеньком Ferrari Enzo. Не снеся позора, стритрейсеры раскаялись, сняли обвесы, и с тех пор о подобных модах в Поднебесной не слышали.

Как ясно синее небо, так ясны стекла машины благородного мужа. А низкого человека узнаешь по черной, как душа убийцы, тонировке.

Когда благородный человек подает сигнал поворота на пустой дороге, кому он подает сигнал? Он подает сигнал своим предкам, чтоб те радовались, видя его совершенный жень и безупречное ли.

Остальное: http://ammosov.livejournal.com/tag/%D0% ... 1%82%D0%BE

[Sablya]

Решил сюда закинуть.... Это письмо моего подчинённого по поводу отсутствия на работе и недоступности по телефону....


"Добрый день Игорь Владимирович.
У меня сейчас случилась опять маленькая засада с мобильными - коммуникатор разрядился и потерялся где-то дома, я его вторые сутки не могу найти, но продолжаю поиски. А запасной мобильный (неданно купленный) я нечаянно раздавил косяком двери, когда вставил его туда, чтобы дверь не закрывалась (надо было для фото), а потом решил дверь прикрыть. В общем, я пока не доступен никак..."

Посмеявшись, я подписал заявление на увольнение....

[SpaceBar]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
(ц)

[Quadra]

Стырил с Биглера, но занятно

Особенности национальной охраны границы

Так это... Просто фантазия на правах хохмы. Просто при всем уважении ко всем народностям прикинул, что было бы, если каждая отдельно взятая национальность населяла бы одну отдельно взятую заставу. И отдельновзято национально реагировала на сработки.

Где-то в Закавказье.

Дежурка. На банкетках восседают два стройных силуэта - роскошные усы в комплекте со знойными горбинками носов, зеленые папахи, камуфлированные черкески с газырями в красно-зеленую полоску, а на поясах висят дедушкины кинжалы с устройствами для крепления к автомату. Один постарше, другой помладше. Вай-вай-вай, какие красавчики!!!
Сработка.
Тот, что помладше, импульсивно вскакивает, наполовину выхватывает кинжал из ножен и с чувственным лязгом загоняет его обратно:
- Вах! Гиви, этот система совсем нас не уважает! Опять сработал! Как можно так себя вести! Мы тут хорошо сидим, границу охраняем, а этот система, сын тупого ишака и внук дурного обезьяна...
- Вано, дарагой, не расстраивайся так. - Тот, что постарше солидно поднялся и, приняв красивую позу, сделал замысловатое движение тремя оттопыренными пальцами правой руки. - Этот система молодой еще и совсем глупый. Мой прадедушка Ираклий, который прожил на свете сто двадцать лет, первые сто лет тоже носился по горам и пугал людей жутким воем. Совсем как этот система. И только после столетнего юбилея успокоился и стал молча отару пасти. И этот система тоже поглядит на красоту этих гор, подышит этим воздухом и порадуется урожаю лозы, что растет вдоль нее. И после этого сразу перестанет вести себя так некрасиво...
Ты лучше давай звони батоно начальнику, скажи, Зураб Георгиевич, дарагой, приходи сюда пожалуйста, опять наш система сработал! И скажи, что Гиви пошел джигитов строить!
Прошло немножко времени.
Начальник солидно пригладил усы и гордо подбоченился перед строем:
- Генацвале пограничники! Кунаки! Я хочу с большим чувством поднять этот бокал за то, что мы так быстро и хорошо построились, за наше вооружение-снаряжение полностью, и чтобы кинжалы в наших ножнах никогда не заржавели!
Кацо, иди заводи машина - сейчас уже поедем. И пожалуйста, дарагой, не надо проклинать тот день, когда ты сел за баранку этого пылесоса! Это, конечно, не чёрний Вольга, но на наш машина еще мой отец по горам ездил!
Дежурный, позвони моей жене и скажи:
- Тетя Манана, Зураб Георгиевич сказал стол накрывать! Мы сейчас на сработку поедем, нарушителя привезем - надо же красиво принять человека! Посидим, поговорим, вина выпьем - он нам расскажет зачем через граница полез. Вдруг он на той сторона красивый невеста присмотрел и украсть хочет? Или горячий скакун зажег пожар в сердце джигита? А может, наоборот, у человека горе случилось и ему помочь надо? Может, у него сопредельные абреки красивый невеста украли или любимого скакуна увели? Как тут не помочь человеку? И как тут гостя красиво не принять?
Застава! К машина!

Где-то в Биробиджане.

Дежурка. На банкетках печально сидят двое со скорбными лицами в черных жилетках, но зато в зеленых кипочках.
Сработка.
Прошло немножко времени.
- Беня, я конечно дико извиняюсь, но если мне не изменяет память, именно вы здесь таки изображаете дежурного. Начинайте уже как-то реагировать, а то от этих утробных звуков моя тетя Соня, что живет под Хайфой, начинает уже нервно чихать!
- Изя, вы здесь таки да! всего лишь связист, поэтому не мешайте мне думать, что делать со всей этой напастью! Лучше смотрите на «Азбуку» и если там загорится лампочка, то смело пихайте туда палец и начинайте слушать, что там имеют вам сказать.
- Ой-ой-ой-ой-ой! Мало нам замполита, так еще и этот мыслитель на мою голову! Беня, что вы себе думаете? Что вы здесь самый умный? Или это не про вас мой дядя Соломон, который учил вас гойскому языку, сказал что у вас между пейсами прокисший форшмак? И что вы сможете стать дежурным, только если ваш папа Исаак Лейбович, чтоб он был здоров, сможет вылечить собачку нашего ребе? Теперь уже тоже совсем здоровую. Давайте уже начинать что-то делать!
Прошло немножко времени.
Появляется еще один персонаж.
- Изя! Беня! Я очень надеюсь, что не помешал вам, но может мне кто-нибудь кашерно объяснит, что делают эти ужасные звуки в моих ушах?
- Мойша, я как дежурный по заставе, должен вам сказать, что вы конечно уважаемый человек, и таки да! вы здесь начальник, но я вас поздравляю - вы имеете сработку! Возьмите мои слова и начинайте уже идти и строить людей, а мне не мешайте слушать, что имеет мне сказать этот поц, языком которого можно замесить тесто для мацы на целую заставу и еще отправить немного для тех шлемазлов, что подъедаются у нашей синагоги...
Прошло немножко времени.
Начальник печально оглядел строй:
- Я, конечно, дико извиняюсь за неудобство, но как это мило с вашей стороны, что вы отвлеклись от важных дел и нашли время сюда зайти. Ой-ой-ой-ой-ой! Шоб я так жил! Лева, не надо делать такое скорбное лицо! Я знаю, что вы очень заняты ремонтом часов начфину нашего отряда, но я думаю, что смогу понизить вам артериальное давление, если разрешу оставить табличку «Часовая мастерская» на крыльце нашей заставы. И вы, Моше Израилевич, также не волнуйтесь - вы еще успеете пошить новый костюм замполиту, чтоб он был здоров и носил его от участка подальше! И уж совсем не стоит отчаиваться глубоко уважаемому Давиду Лазаревичу - секретарь соседнего киббуца уже месяц ходит без своей золотой вставной челюсти, так он не будет очень удивлен, если вы ее почините еще чуть позже...
В конце концов у нас тут есть маленький гешефт по охране границы, за который мы таки имеем зарплату! Хотя, конечно, многие могут отлично обойтись и без нее - все мы люди солидные и неплохо тут устроились, но я думаю надо-таки съездить. Тем более, сейчас уже четвертый час, а именно в три Аарончик перестает изображать из нашего 66-го маршрутку на линии Станция-Поселок и возвращается на заставу. Так что все очень удачно складывается... Хотя если хабаровский паровоз опять задерживается, я думаю, никто не будет возражать, если мы немного подождем в курилке... А я вам пока расскажу, как наш ребе Исаак опять лечил свою собачку, чтоб она была здорова! С него все так смеялись, так смеялись...

Где-то в лесах Северо-Запада.

Дежурка. За столом сидят двое в меховых жилетках с аккуратно стриженными бородками и трубками в зубах. Сизоватый дым медленно и печально поднимается к потолку, где свернувшись кольцами, впадает в глубокую кому, совершенно игнорируя распахнутую форточку.
Сработка.
Прошло немножко времени.
Дежурный: - Райво, я думаю эт-т-та лампочка моргает очень быстро...
Связист: - Да-а-а-а, Юсси... Эт-т-та лампочка моргает быстро...
- И эт-т-ти зву-у-укки... Их раньше не-е-е-е было...
- Да-а-а-а... И эт-т-ти зву-у-укки... Их не-е-е-е было...
- Наверно, эт-т-то срабо-о-отка...
- Да-а-а-а... Эт-т-то срабо-о-тка...
Прошло немножко времени.
- Райво, я думаю надо звонить нача-а-альнику, господину Тормозяйнену... Сказать ему про лампочку... И про зву-у-укки то-о-оже...
- Да-а-а-а, Юсси... Надо звонить нача-а-альнику ...
Прошло немножко времени.
В дежурку входит начальник, садится на свободный стул, старательно набивает трубку, степенно закуривает и внимательно смотрит на лампочку.
Прошло немножко времени.
- Да-а-а-а, парни... Эт-т-та лампочка моргает очень быстро... И эт-т-ти зву-у-укки... Их раньше не-е-е-е было... Наверно, эт-т-то срабо-о-отка...
Прошло немножко времени.
- Юсси, иди строй парней... А ты, Райво, найди Вилле Ручняксена и скажи, что можно уже зав-в-водить маши-и-ину... Мы сейчас поедем посмотреть, почему эт-т-та лампочка моргает очень быстро... И зву-у-укки то-о-оже...
Прошло немножко раз понемножку времени.
Начальник перед строем:
- Маладц-ц-ци, парни... Быстро постро-о-оились... У нас тут лампочка моргает очень быстро... И зву-у-укки то-о-оже... Их раньше не-е-е-е было... Наверно, эт-т-то срабо-о-отка...
Парни внимательно смотрят на лампочку.
Прошло немножко времени.
- Да-а-а-а, нача-а-альник... Эт-т-та лампочка моргает очень быстро... - дружно закивал строй - И эт-т-ти зву-у-укки... Их раньше не-е-е-е было... Наверно, эт-т-то срабо-о-отка...
- Я думаю, Ручняксен уже нашел маши-и-ину... И завел ее... Пойдемте посмотрим, почему эт-т-та лампочка моргает очень быстро... И эт-т-ти зву-у-укки то-о-оже...

[игрок]

тож стырил

Экономическое обзирание;)
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

[SpaceBar]

Женское такси

Марина вышла из своего офиса, вышла на дорогу и подняла руку. Сразу же остановилась тонированная "шестерка" с горбоносым горцем за рулем.
- Куда едим, красавэца,-улыбаясь во весь рот с золотыми зубами через один пробубнил водитель не вынимая сигарету изо рта.
-До Выхино за 300 поедете?- спросила Марина, в душе надеясь, что предложенная сумма покажется чурбану слишком маленькой, и тот не поедет!
-Нэ, красавэца, давай 500 или минет. И домчу с ветерком.
-Да пошол ты на***, овцеёб горный. Пусть тебе твоя сестра усатым ртом минет делает.
Марина со злостью хлопнула гнилой дверью, так, что приклеенное скочем зеркало оторвалось, и разбилось об асфальт.
Горец выскочил из машины и попытался догнать Марину, но та уже гордо шла навстречу движению и ловила другую машину. Чурбан понял, что ничего поделать уже не может, сел обратно в "шестерку", и поехал искать других клиенток.
Следующая машина, остановившаяся у Марины была жолтая Волга с шашечками. За рулем был мужик лет пятидесяти с виду, типичный таксист.
-До Выхино, 350,- улыбаясь таксисту сказала Марина, надеясь, что офицальное такси не будет предлагать ей сасать за проезд.
-Поехали, мне как раз в тот район надо.
Марина села на переднее сиденье и сразу же задремала, так как на работе сильно устала.

Проснулась Марина от того, что чтото больно сжимало ей сиськи. Она открыла глаза, и увидела, что старый таксист задрал ей кофту и лифчик, и грязными руками мацает сиськи.
-Ты шо делаешь, козлина старый. Ты совсем охуел, убери руки, скатина.
Марина ударила таксиста сумкой по голове, и пока тот приходил в себя, выбежала из машины, и побежала по дороге.
-Да чтож за вечер такой ебанутый,- думала Марина, засовывая сиськи обратно в лифчик.
Она подошла к палатке, купила пачку "Эссэ лайтс", и обратила внимание на яркорозовое объявление на сталбе.

*ЖЕНСКОЕ ТАКСИ*

В объявлении была написано, что за рулем этого такси женщины, и что возят они только женщин и детей. Далее давался номер, по которому Марина сразу же позвонила. Трубку сняла естественно женщина.
-Здраствуйте. Мне бы от Ховрино до Выхино доехать. Сколько это будет стоить?
-Один километр у нас стоит 15 рублей. Но вы можете и сами договориться с нашими водительницами. Я свяжусь с водительнцами, и к вам приедут в течении 10-ти минут.
-Да, давайте. Я думаю, я договорюсь с водительницей.

Марина положила трубку, закурила сигарету, и стала ждать.

Розовая VOLVO подъехала через 5 минут. За рулем была тетка лет сорока, немного мужеподобная, но в розовом берете и розовом шарфике. Также ее руки украшали розовые кожаные перчатки с обрезанными пальцами.
-Наташа,- представлась таксистка Марине.
Марина села на переднее сиденье, и опять попыталась вздремнуть.
Но такой возможности у нее не оказалось. Таксистка Наташа оказалось бабой разговорчивой, и пока Марина пыталась уснуть, рассказывала ей про свою жизнь. Марина узнала, что Наташу изнасиловали в 17 лет на выпускном половина ее класса, что от кого-то из одноклассников Наташа забеременела, и родила мертвую девочку.
-А знаешь, я ведь все-таки нашла всех однокласников, насиловавших меня на выпускном. Теперь они все немощные калеки, ссуца и сруца под себя и мычат. Всего лишь несколько правильных ударов по голове в нужное место, и человека парализует полностью. Может тока глазами моргать, да срать под себя.
Марине опять стало страшно, но она держала себя в руках.
-А знаешь, я за причинение вреда здоровью 10 лет в тюрьме отсидела. Я там и лесбиянкой стала. Может не поедешь в свое Выхино, поехали лучше ко мне в Реутов. Посидим, выпьем, поласкаем друг друга. А я тебя с утра отвезу куда скажешь, притом абсолютно бесплатно.
-А давайте вы меня просто до Выхина довезете, я вам заплачу сколько скажете и всё. Меня не интересует однополая любовь.
Наташа резко надавила на тормоз, и Марина ударилась головой о торпеду.
-Ты что, сука ебаная, небось мужиков любишь?- орала таксистка, приматывая Марину к подголовнику кресла за горло ремнем безопастности.
-У тебя поди и парень есть, который ебёт тебя каждую ночь? А ты попробуй пиздятины взрослой одинокой женщины,- продолжала орать Наташа задирая юбку, и садясь заросшей пиздой Марине на лицо.
-Лижи с**а лижи тварь, пока я тебя не порезала,- кричала на всю машину возбужденная таксистка.
Ремень безопастности не давал Марине дышать, и она собрав последние силы укусила таксистку за клитор.
Наташа громко заорала и упала на кресло водителя без сознания.
Воспользовавшись моментом, пока таксистка в обмороке, Марина размотала ремень и выбежала из машины. Пробежав метров 200 она опять стала голосовать.
Сразу же остановилась двухдверная спортивная BMW, и Марина открыла дверь. За рулем сидел молодой парень.
-До выхино, минет,- с уверенностью произнесла Марина. и не дожидаясь ответа села в машину.

отсюда http://udaff.com/creo/91829.html