Анекдоты

Dema · Сообщение **Dema** » 27 сен 2005, 10:58

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Maks · Сообщение **Maks** » 27 сен 2005, 12:35

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Maks · Сообщение **Maks** » 29 сен 2005, 10:35

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Maks · Сообщение **Maks** » 30 сен 2005, 09:19

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея...

Maks · Сообщение **Maks** » 30 сен 2005, 11:55

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
тчк"

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек аленький...

Предлагаем обучение на курсах:
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу подходит к медсестре:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!

Сообщение **Silver** » 30 сен 2005, 12:07

Макс писал(а):
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Maks · Сообщение **Maks** » 30 сен 2005, 15:59

- Мама, а все сказки начинаются с "жили-были"?
- Нет, сынок, некоторые начинаются с "я сегодня задержусь на работе"

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Жизнь женщины делится на три части - в первой она отравляет жизнь отцу, во второй мужу, в третьей - зятю.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".

Новый гей клуб - «задом на перед».

Б. Моисеев организовал новую группу «Жопу свело».

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

- Больной, вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
- Доктор, может я просто оставлю вам свои трусы?

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на хер! Мы ищем слесаря и дворника!!!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.

- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл".

- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).

Отныне все модели автомобилей "Ока" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваша любимая машинка поломается в дороге, то вы сможете отвезти ее домой сами, как тачку...

Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

В аптеке:
- Мужчина, вам чего надо то?
- Ну мне...Эта... Ну чтобы с девушками получалось!!
- Виагру что ли?
- Да нет. Во, у Вас хлороформ есть?

Искусал комар слона
И слону пришла хана.
Мораль: побеждает не большой,
Бивнями украшенный,
А маленький, злой
И безбашенный!!!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Сообщение **Silver** » 30 сен 2005, 16:52

Макс писал(а): Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

вот этот отличный

второму - зачёт

Maks · Сообщение **Maks** » 03 окт 2005, 09:49

Муж с женой ночью в постели.
-Дорогой, возьми меня!
-Спи дура! Я никуда не еду!

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Вдоль пляжа неспешно прогуливается хорошо одетый немолодой мужчина. Шумит прибой, вдали багровое солнце опускается в дымку. Ласковый южный ветерок обдувает мокрую гальку…Он видит красивую раковину, поднимает её, подносит к уху…
Потом резко отдергивает от уха:
- Как так «на йух!?»

Сидит мужик перед телевизором, смотрит фигурное катание. Задумался и говорит вслух:
- Да, с этой я откатал бы «произвольную…»
Подходит жена, выключает TV:
- Пойдём посмотрим, как ты «ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ» откатаешь!

Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Маленький мальчик носится по квартире, все сбрасывает с полок, переворачивает вещи, роется в шкафах. Напуганная бабушка спрашивает:
- Малыш, ты что делаешь!?
- В игру играю.
- В какую?
- В «ёб твою мать, где ключи от маш

Maks · Сообщение **Maks** » 04 окт 2005, 10:47

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Dim@ · Сообщение **Dim@** » 04 окт 2005, 11:36

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х*ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

utug · Сообщение **utug** » 04 окт 2005, 12:01

Объявление:
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...

Ему так не везло в жизни, что когда он стал работать сутенером, то у его
10 девушек месячные начинались в один день.

У вас в море смыло плавки - закон жизни.
Вам есть чем гордиться - Закон Foster

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 05 окт 2005, 17:27

не моё
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!)

Maks · Сообщение **Maks** » 06 окт 2005, 10:26

Жила была в Московском зоопарке последняя в мире "Розовая" гарилла - самка. Со всего мира приезжали ученые посмотреть на это чудо. Гордость отечественной науки!
Но вот наступило половое созревание, самка хочет спариваться, аж челюсти сводит! Но обезьян других пород не подпускает.
Собрался консилиум. Что делать? Надо спасать честь и гордость российской науки...
Тут один говорит: "А давайте дворника, Петровича, позовем. Она его только к себе и подпускает. Пусть для отечества постарается!"
Позвали Петровича. "Давай, мужик, для науки, для государства! 500 долларов!"
Петрович помялся, почесал репу и говорит: "Ну, если для науки, для государства, то я согласен! Но только, мужики, поймите меня правильно, сами знаете, я - человек порядочный, но 500 долларов сразу не отдам!"

Сообщение **Dima** » 06 окт 2005, 11:09

Макс писал(а):Жила была в Московском зоопарке последняя в мире "Розовая" гарилла - самка. Со всего мира приезжали ученые посмотреть на это чудо. Гордость отечественной науки!
Но вот наступило половое созревание, самка хочет спариваться, аж челюсти сводит! Но обезьян других пород не подпускает.
Собрался консилиум. Что делать? Надо спасать честь и гордость российской науки...
Тут один говорит: "А давайте дворника, Петровича, позовем. Она его только к себе и подпускает. Пусть для отечества постарается!"
Позвали Петровича. "Давай, мужик, для науки, для государства! 500 долларов!"
Петрович помялся, почесал репу и говорит: "Ну, если для науки, для государства, то я согласен! Но только, мужики, поймите меня правильно, сами знаете, я - человек порядочный, но 500 долларов сразу не отдам!"

Старый анекдот но улыбнул приятно

Аффтар пиши исчо