Анекдоты

[BergMan]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Лелик]

Детские заблуждения =)))
а вы что думали ?
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".
Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!
Ядовитый океан это наверное уже классика.
А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.
И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.
Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.
Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".
А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...
Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.
А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.
В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.
Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.
А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.
А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.
Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.
Думал что пьют, чтобы шататься.
Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.
Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"
А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.
А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как "Отелло рассвирипело и убило Дездемону".
В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".
В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.
Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота. Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.
А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало... Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.
Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!
Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд. Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика. Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.
Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.
Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!
Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.
А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.
Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.
В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.
А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...
У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.
А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.
Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...
А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.
Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.
Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.
В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.
Помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.
А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.
На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.
Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках. А вот почему и как я сру, не сообразил.
А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.
В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые. До этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.
Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину... А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).
Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.
Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей. Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.
Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.
Во, вспомнил. Друг рассказывал. В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку" На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил: "Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки." Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.
А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются... А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.
Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно... ...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.
А я думал что минеральная вода называлась умиральная...
Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.
Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.
Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".
В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.
...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...
Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...
Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия. А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.
В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????"
Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.
Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести.
В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.
Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.
Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит.
Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.
Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.
А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети. Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.
Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.
Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук. И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.
Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте. При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.
Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.

[Viktor]

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
— Банка была полна?
— Да! — соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
— Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
— Теперь, — сказал профессор, — я хочу, чтобы вы поняли, что это — ваша жизнь. Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька — другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок — все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[игрок]

гы... судя по кол-ву дней рождения, майские праздники в семьях проходят... плодотворно

[Dima]

гы... судя по кол-ву дней рождения, майские праздники в семьях проходят... плодотворно

[Quadra]

гы... судя по кол-ву дней рождения, майские праздники в семьях проходят... плодотворно

[utug]

Один из комментов к инаугурации Обамы (вольный перевод):

259.It feels so good to have a president who speaks in complete sentences.
My only question is, did all these people show up to listen to Obama, or did they just want to make sure for themselves that George really did leave the building?

Очень нравится когда президент говорит законченными предложениями. У меня только один вопрос: все эти люди пришли послушать Обаму или они просто хотят убедится что Буш покинул здание?




Из описания спального мешка: Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния в поезде, мотеле, СИЗО и т п.

[VBV455-99]

Ракетная часть в красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц-зале и очень серьезным голосом говорит:
— Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%... Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

[Chertenka]

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю Вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
------------------------------------------------------------------------------
Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с
блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин,
жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...
------------------------------------------------------------------------------
Три бабки сидят хвастаются своими внуками. Первая - мой наверное врачом будет - какие-то растворы готовит, уколы себе делает, вторая - а мой ботаником - траву какую-то сушит, третья - а мой наверно шофером - колес колес накатает, тряпку с бензином на морду - кричит "Все бабка отъезжаю".
------------------------------------------------------------------------------
В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский
отросток, это порождение сатаны...
Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:
- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.
Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок,
этот ... ...
Опять несколько монашек подняли руки.
- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.
Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:
-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.
------------------------------------------------------------------------------
- Догорой, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы
я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут? ...
- ну и козел же ты, Сережа!!!
------------------------------------------------------------------------------
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и
трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
------------------------------------------------------------------------------
Ребёнку 3 года, едут они в автобусе. Стояший рядом мужчина начинает разговор с малышом:
- И куда же это едешь в мамой?
- К дедуське - отвечает тот шепелявя
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена..... Громкий смех мамы. Пришлось объяснить всему автобусу, что они будут всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ...

[monte carlo]

История которая произошла сегодня с женой моего друга. Цитирую:


В общем так! Я совсем-совсем не опытный водитель. icon_rolleyes.gif За рулем всего неделю, и то на работу ( очень близко от дома ), да по кольцевой, в Ратамку с малиновки. Сегодня решила съездить в бассейн , который находится в Юности. Доехала вроде ок. new_russian.gif А на обратном пути случился такой вот прикол. На перекрестке немного растерялась (тем более в темное время старалась не ездить), видимо что-то не так сделала и заглохла. А буквально пару дней назад ремонтировала машину, блокировалась коробка. В общем, что машина заглохла я не поняла, с уверенностью что она заведенная, выжимаю сцепление, включаю первую, отпускаю сцепление и ничего, машина как стояла, так и стоит. Эту операцию я повторила еще несколько раз и ничего. Ну думаю, надо искать помощь, включаю аварийку, выхожу поднимаю руку, тут вижу едут менты. Останавливаются. Я им объясняю, мол коробка глючила, вроде с ремонта забрала, а она видимо опять, может мастер что ни так сделал….

Они выслушали ( было двое ), решили помочь. Садиться первый за руль, выжимает сцепление, включает первую, отпускает сцепление, машина стоит! Он это повторяет тоже несколько раз. Разводит руками.. Садиться второй, все тоже самое. Тут они смотрят на меня с жалостью, а я на них. Приходят к выводу, что правда что-то не то. Вызывают по рации подмогу, подмога через минут 15 прилетает ( тоже 2 человека, типа в машинах шарющее ). Садиться третий, история повторяется. В итоге все закурили, головы чешут, мол такого глюка в машине еще не видели. В это время садиться четвертый, че-то тыркает, пыркает….А потом слышно тольго дикий рогот, у него реально слезы потекли…Мы на него смотрим, не понимая что с человеком. И тут без слов я начинаю догонять…Естественно с самым милым и невинным видом я спрашиваю “ А она наверное заглохла?” Тут опять тока смех…В итоге я еще по прикалывалась, на тему “ женщина за рулем и мужчины в помощь”, еще раз посмеялась и уехала… icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

[VBV455-99]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[Chertenka]

Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
-----------------------------------------------------------------------------
- Слушай, ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- А как же я тогда на тебе женился?!
-----------------------------------------------------------------------------
Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов!
-----------------------------------------------------------------------------
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом.
Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом.
-----------------------------------------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи..ц тебе - я ее мать.

[VBV455-99]

Департамент обеспечения безопасности дорожного движения МВД России выразил озабоченность по поводу новой инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Пресс-центр ДОБДД МВД России по поводу новой инициативы сделал следующее заявление: "Призыв Всероссийского общества автомобилистов: "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции. А если сравнить тарифы таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг..."

[monte carlo]

7 стадий существования носков:
1 стадия. Носки есть.Запаха нет.
2 стадия. Носки есть. Есть запах.
3 стадия. Можно ставить носки в углу, и они стоят.
4 стадия. Можно подбрасывать носки к потолку, они прилипают.
5 стадия. Можно обрезать ногти не снимая носков.
6 стадия. Можно одевать носки не снимая ботинок.
7 стадия. Носков нет. Есть только запах.

[Quadra]

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "*лядь!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"