На первом курсе ликбеза прикупил я печку СВЧ. Нафига она была мне нужна я до
сих пор не понимаю. Мало того, что последние деньги вгрохал, так еще и еды в
доме не было.
Но купил.
Весь вечер изучал инструкцию на английском, немецком и арабском. Ниче не
понял.
На следующий день, в присутствии друзей и подруг я торжественно разогрел
булку хлеба. Булка пошла на ура. Осмелев я сделал бутерброды с сыром. Все
было съедено вечно голодной толпой в один миг.
А я оказывается офигительный повар! - мелькнуло в голове. Надо попробовать
блюда посложнее. Например яйцы.
Блин, луче бы свои прищемил, чтоб идиотов не плодить! (дамы, сори)
Угу. Зарядил пяток яйцофф в СВЧ и в радостном ожидании с толпой таких же
экспериментаторов сели за стол ждать. Мальчики такие культурные, девачки
такие нарядные. Сидим, едим что то. Ждем.
Ебл:т.е. БУМ!! - что то грохнуло в недрах СВЧ. Было громко и страшно. А
главное непонятно что такое, так как все смотровое окно в печке оказалось
заляпано. Мы с рожами воспитанников интерната для идиотов прильнули к
стеклу, пытаясь вникнуть в загадочный мир сверхвысоких частот.
БАМ!!! - еще раз сказала СВЧ.
Наверно готово? - предположил кто то самый умный. Все чинно расселись за
столом. И красивые девачки и культурные мальчики.
Оп-па, я жестом фокусника вытаскиваю из СВЧ тарелку с тремя оставшимися
яйцами и ставлю ее на стол. Нифигасе!!- раздался голос в тишине. А остальные
где?!
Ща поищем. И я, предводитель наивных даунов, сунул бошку в печку в надежде
прояснить для себя, куда могли деться яйца в закрытом пространстве.
Ба-ба-бах!!! Тройной взрыв сотряс пространство за моей спиной. От
неожиданности я влетел в СВЧ чуть ли не целиком и больно ударился макушкой о
заднюю стенку.
Медленно покинув гостеприимные недра печки я обернулся.
Пля-а-а-ааааа, лучше бы я в ней сам зажарился!
Те выжившие три яйца просто ждали своего часа. И дождались. И рванули как
раз, когда толпа сидя кружком смотрела на них и разгадывала судьбу остальных
их собратьев.
Я даже не представлял, что всего три яйца могут так все уделать! Это был
писец. Все стены, потолок, холодильник и сидящие за столом были в яйцах. У
кого то кусочки яиц свисали с носа. Кто то отчаянно матерясь вынимал
несостоявшееся блюдо из глаза. Девачки сдавленно попискивая и икая от
пережитого ужаса снимали с себя остатки яйцемассы. При этом они поразительно
походили на мартышек ищущих друг у друга в шерсти.
Один я не пострадал при взрыве яйцебомбы. Потому, что моя дурная башка в
момент детонации находилась в печке.
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе
происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и
отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав
адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено
из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все
заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии" Новая
сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз
ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки
пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом
робот стилистики делового письма... А потом звонят из салона и говорят новой
сотруднице, что она уже порядком задолбала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА".
Она невнятно, что то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу.
Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.