Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она томным голосом его и спрашивает:
- Поручик, Вы когда-нибудь любили?..
- Еб@лся!
Наташа падает без сознания.
Поручик -- ей:
- Извините, х№йню сморозил-с!..
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Анекдоты
-
serega64.64
- Молчун
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 17 окт 2009, 12:49
- Откуда: Воронеж
40 доводов, как хорошо быть мужчиной
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
El'Dorado
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 8049
- Зарегистрирован: 11 окт 2006, 17:23
- Откуда: Москва. ЮАО
- Контактная информация:
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бл@!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб@%ьник закрыл и пошел.....
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
Н: Петров, бл@!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб@%ьник закрыл и пошел.....
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
SAAB :shock:
JeeP WK2 CRD
JeeP WK2 CRD
Реальные отрывки из сочинений.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
HD softail Night Train 2005
HD Electra Glide Ultra Limited 2014
WV Touareg 2014 3.0 TDI
HD Electra Glide Ultra Limited 2014
WV Touareg 2014 3.0 TDI
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- ...Э-э-э... Снеговики слепили...
Лекция в университете по истории.
Преподователь, старый профЭсор рассказывает про Греческих легионеров, что для укрепления духа, сплоченности и т.д. у них поощрались гомосексуальные связи.
Студент выскочка не выдерживает - "Они педики!"
Препод не спеша снимает очки и смотрит на него - "Молодой человек, да не дай вам бог встретиться с таким педиком лицом к лицу! Педики у вас на поп сцене, а эти, молодой человек - настоящие боевые пидорасы! "
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...
Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, ох..., это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах.., этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4
Он: а остальные две?
Он: извини не удержался...
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя:
-Достали меня ученички.Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган.
Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало,
что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:"
Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!! !!Срочно примите меры!"...
Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет.
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
- Я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
- пробовал в аннус эвкалиптом?
- ЧЕГО ?
- млять!!!! * в ванну с эвкалиптом.....
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- ...Э-э-э... Снеговики слепили...
Лекция в университете по истории.
Преподователь, старый профЭсор рассказывает про Греческих легионеров, что для укрепления духа, сплоченности и т.д. у них поощрались гомосексуальные связи.
Студент выскочка не выдерживает - "Они педики!"
Препод не спеша снимает очки и смотрит на него - "Молодой человек, да не дай вам бог встретиться с таким педиком лицом к лицу! Педики у вас на поп сцене, а эти, молодой человек - настоящие боевые пидорасы! "
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...
Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, ох..., это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах.., этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4
Он: а остальные две?
Он: извини не удержался...
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя:
-Достали меня ученички.Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган.
Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало,
что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:"
Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!! !!Срочно примите меры!"...
Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет.
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
- Я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
- пробовал в аннус эвкалиптом?
- ЧЕГО ?
- млять!!!! * в ванну с эвкалиптом.....
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и
рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке
лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже,
только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке
лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже,
только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают — в общем все как положено…
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в «процесс»!
— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице… пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
— А мне пивка можно? — робко так.
— Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно… Благодать. Смотрит, рыбка вяленая появилась. Мужик осмелел:
— Мне бы хвостик…
— Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почувствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота… Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
— Слушай, там АД?! — и в сторону котлов показывает.
— АД!
— А здесь????!!!!!
— И здесь!
— А в чем разница?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в «процесс»!
— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице… пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
— А мне пивка можно? — робко так.
— Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно… Благодать. Смотрит, рыбка вяленая появилась. Мужик осмелел:
— Мне бы хвостик…
— Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почувствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота… Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
— Слушай, там АД?! — и в сторону котлов показывает.
— АД!
— А здесь????!!!!!
— И здесь!
— А в чем разница?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных...
Ford Aerostar 3.0 '93
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
Ford Contour 2.0 '95
С5 2.0 '05
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», потом становятся «звёздами», чтобы выступать на корпоративах — свадьбах и днях рождения.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"
Ребёнок читает очередную фантастическую ахинею.
– Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" – три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Всё правильно. Просто персонаж носит звучное имя Освальд.
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"
Ребёнок читает очередную фантастическую ахинею.
– Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" – три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Всё правильно. Просто персонаж носит звучное имя Освальд.
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10949
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Двуногие на дороге делятся на два типа: пешеходы и лемминги. Лемминги бывают разные:
Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.
Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток — встал он там или нет.
Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом — и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!
Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.
Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...
Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.
Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.
Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.
Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево — пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.
У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» — то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!
Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.
Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток — встал он там или нет.
Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом — и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!
Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.
Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...
Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.
Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.
Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.
Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево — пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.
У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» — то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
El'Dorado
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 8049
- Зарегистрирован: 11 окт 2006, 17:23
- Откуда: Москва. ЮАО
- Контактная информация:
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
SAAB :shock:
JeeP WK2 CRD
JeeP WK2 CRD