Анекдоты

[SpaceBar]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

[Dmitry171]

- ну Боря.... ну убил....

[Pratas]

+1

[Quadra]

На светофоре останавливаются рядом друг с другом два 600-ых мерина. Водилы оценивающе разглядывают друг друга, вдруг между ними пролетает запорожец, царапает им все борта, срывает зеркала и уносится дальше. Сзади тихонько так подъезжает хаммер, из него высовывается браток и кричит: "Ну чё пацаны?! Вам типа гол!"

[Dmitry171]

анекдот старый... но смешной

[Dim@]

На момент, когда анекдот появился, там фигурировал Грандей а не Хаммер Хамерры тогда насождали демократию в Ираке и Кувейте

[Aerostar]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит:
- АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал:
- Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...

[SpaceBar]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[Aerostar]

Итак, импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: "Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
"ВВП: "Электропривод в базе уже?
"ПА: "Да конечно, вон кнопочки памяти.
"ВВП- "здорово
"ПА (еле слышно) : "еще бы это ж Рекаро"
ВВП: - "Что, что ?"
ПА: - "я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !"
ВВП: "ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!"
ПА: "заводите машину."
ВВП: - "а ключ куда вставлять ?"
ПА: "да никуда не надо, вон с кнопки заводится"
ВВП: "ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: "Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - "Ого какой приятный звук"
ПА (еле слышно): "еще бы этож V8"
ВВП: - "что, что?"
ПА: - "я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !"
ВВП: - "ого вы часы брайтлинг в калину ставите"
ПА: - "опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели."
ВВП: - "ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел."
ПА: - "переводите селектор в положение Д и поедемте!"
ВВП: - "О Автомат прям как на моей ниве!"
ПА(еле слышно): "Восьмиступенчатый автомат айсин!"
ВВП: - "что, что ?"
ПА: - "я говорю, вы у нас президент номер один !"
ВВП- "ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?"
ПА: - "ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт."
ВВП: "и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач."
ПА: "сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают".
ВВП: - "прохладненько сегодня"
ПА: - "да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!"
ВВП: "ой, а это что за бумага из торпеды вылезла"
ПА: - "это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает"
ВВП: "посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил".
ПА: "Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр"
ВВП - "а почему, не по русски?".
ПА:- "ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились".
ВВП: - "Е С П (ESP) - а это что значит ?"
ПА: "это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости"
ВВП: "на спидометре максимальная цифра 300?".
ПА: "прогресс неумолим, нанотехнологии"
ВВП: "а что на спидометре значок означает?"
ПА: "какой?"
ВВП: - "ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне" (значок Феррари)
ПА:- "это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!"
ВВП: "а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)"
ПА: "это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!"
ВВП: - "молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?"
ПА: "277 000 р"
ВВП: - "отличная машина для своих денег!"

[El'Dorado]

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что
делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны
кобура и мои седые яйца!"

[Dim@]

Странно, период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
А вот моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. А почему?!

[Aerostar]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[SpaceBar]

Семейные диалоги

* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

[Fylhtq]

да, прикольно тяжело с таким жить....

[SpaceBar]

у меня жена филолог, но таким не страдает