Анекдоты

Roker · Сообщение **Roker** » 16 фев 2006, 21:00

Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению,
после 15 лет отсидки совершил побег. Он забегает в первый
попавшийся дом и начинает искать там деньги и оружие.
Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает
его к стулу, а девушку привязывает к спинке кровати,
и пользуясь случаем, целует ее в шею. После этого
он идет в ванную. Во время его отсутствия парень говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет.
Он наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже
поцеловал в шейку, и если он захочет… чего-то большего,
не вздумай сопротивляться или жаловаться, делай все,
что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться,
он может убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко,
что он голубой и ты ему очень понравился. Потом он спросил,
есть ли в ванной вазелин. Так что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то,
за что другие получают по морде

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло –
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку,
которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи,
и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи.
Мать: - Ну как, тебе понравилось?
Дочь: - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать,
тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой,
которая служит тебе, чтобы делать пи-пи".
Так он дал мне по голове ночным горшком!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y.
Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года,
т.е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 16 фев 2006, 23:18

Разговаривают два друга, один говорит меня девушка в гости пригласила, второй отвечает тогда когда пройдёшь в квартиру быстро иди в ванну мой ноги, а то у тебя они постоянно плохо пахнут.
разговаривают две подруги знаешь я молодого человека в гости пригласила, подруга отвечает: когда придёт обязательно почисть зубы а то у тебя кариес и у тебя плохо пахнет из рта.
Приходит молодой человек к девушке - снимает ботинки и бегом в ванную, девушка почуев запах отнесла ботинки на балкон.
Выходит молодой человек , смотрит а ботинок нет, спрашивает где мол ботинки , она : я их на балкон отнесла, он: врёшь, ты их съела:))))))

Pratas · Сообщение **Pratas** » 17 фев 2006, 00:25

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где?!
- Да вон же!!! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу!!!
- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!!
- Угу!!!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!!
- У-у!
- Чего "у-у"?!!
- Не отшох. Фштал!

V8 · Сообщение V8 » 17 фев 2006, 10:10

Рижская шутка из серий про 17 мгновений...

- Вы не подскажете - не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого...
- Я его близкий друг!
- Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна уберу...

Pratas · Сообщение **Pratas** » 18 фев 2006, 02:12

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Сообщение **Silver** » 19 фев 2006, 13:09

Pratas писал(а):Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

суперрррр

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 20 фев 2006, 11:45

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

grol · Сообщение **grol** » 20 фев 2006, 14:11

http://fishki.net/comment.php?id=8001

Сообщение **SpaceBar** » 20 фев 2006, 16:09

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. А если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY...

Сообщение **Silver** » 20 фев 2006, 16:14

grol писал(а):http://fishki.net/comment.php?id=8001

мне понравилось. хорошо написано, и даже не пошло нифига показалось ... может из-за хэппи-энда

V8 · Сообщение V8 » 20 фев 2006, 17:59

-Вот скажите, Виталий Вадимович. - новая секретарша Ирочка кокетливо улыбнулась. - А как у вас так бизнес процветает?
- А это ты у него спроси - ответил Виталий Вадимович и указал на спящего мордой в стол Виталия Витальевича.
- Виталий Витальевич… - начала было Ирочка.
- Что, а, где?? - заорал Виталий Витальевич проснувшись. - Ты кто??? Денег давай!!! Живо! Все давай!
Ирочка дрожащими руками полезла за кошельком.
- Вот так и процветает. - наставительно сказал Виталий Вадимович…

Сын играет в "Сталинград" на компьютере. Pусскиe солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: "За Сталина!"
Отeц cпрашиваeт:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, pусскиe кричат, когда идут в атаку...?
- ???????????? А я думал, что они орут: "Достали, на...!!!"

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум..

Nitro · Сообщение **Nitro** » 21 фев 2006, 12:34

Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Nitro · Сообщение **Nitro** » 21 фев 2006, 12:36

ОСТОРОЖНО, НЕНОРМАТИВ!!!

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Nitro · Сообщение **Nitro** » 21 фев 2006, 12:39

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Nitro · Сообщение **Nitro** » 21 фев 2006, 12:42

Привычка свыше нам дана...
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Надо будет попробовать поставить эксперимент самостоятельно

Сосед по кабинету тоже немного тупанул ....