Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
- Знаете, а я любую колбасу могу на ощупь отличить!
Все ему:
- Да ну, гонишь! Надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
- Останкинская.
- Правильно.
Следующий батон.
- Докторская.
- Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
- Подольская...
Все (хором):
- Неправильно!
- Говорю - Подольская, дом 5, квартира 12.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдоты
про кинотеатр ржал в голос 
Алексей
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10948
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил блять. Смотри, какие тесты нафаллос выдумали!
В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил блять. Смотри, какие тесты нафаллос выдумали!
В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
V8
серия на детскую тему....
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о- о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
Папа просматривает дневник Вовочки:
Математика-2
Физика-2!
Чтение-2!
Пение-3???
Отец кричит Матери- "Слышь мать этот даун еще и поет!
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
Подходит грузин к уличному фотографу:
- Сфатаграфируй мэня, дарагой!
- Как тебя фотографировать: около реки или около дерева?
- Нэт, я за дэрево спрячусь, а ты меня сфатаграфируй!
- Но тебя же не будет видно.
- Э! Я фатаграфию маме пришлю, она скажет: вай! где мой Гиви?А я из за дерева выскачу: А вот он я, мама!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!
Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о- о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
Папа просматривает дневник Вовочки:
Математика-2
Физика-2!
Чтение-2!
Пение-3???
Отец кричит Матери- "Слышь мать этот даун еще и поет!
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
Подходит грузин к уличному фотографу:
- Сфатаграфируй мэня, дарагой!
- Как тебя фотографировать: около реки или около дерева?
- Нэт, я за дэрево спрячусь, а ты меня сфатаграфируй!
- Но тебя же не будет видно.
- Э! Я фатаграфию маме пришлю, она скажет: вай! где мой Гиви?А я из за дерева выскачу: А вот он я, мама!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!
Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
-
V8
Едет мужик на "убитом" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он скалымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за $200 до кладбища. Мужик думает:
"Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум $100". Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает (а самого страх пробирает):
"Вот попал, надо же такому случиться!" Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Но всё-таки выполнил их приказ. Эти двое ему говорят:
- Давай, трусы снимай. Мужик думает (обречено):
"Вот, блин, могилу себе выкопал, да тут ещё и перед смертью оттрахают". Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и всё. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило, он у них спрашивает:
- Мужики, а зачем вам это всё надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
"Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум $100". Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает (а самого страх пробирает):
"Вот попал, надо же такому случиться!" Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Но всё-таки выполнил их приказ. Эти двое ему говорят:
- Давай, трусы снимай. Мужик думает (обречено):
"Вот, блин, могилу себе выкопал, да тут ещё и перед смертью оттрахают". Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и всё. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило, он у них спрашивает:
- Мужики, а зачем вам это всё надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
-
Pratas
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 4816
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
- Откуда: Murman
- Контактная информация:
Стоит девушка на дороге, голосует. Едет машина с машина, в ней сидят 2 молодых парня. Остановились, спрашивают девушку - сколько? Она отвечает, мол денег нет, я натурой заплачу.
Один парень говорит другому:
- Тебе натура нужна?
- Нет
- Ну и поехали отсюда!
Едут дальше, один спрашивает?
- А что такое натура?
- Не знаю, отвечает другой
- Поехали спросим, мож пригодится
Вернулись к девушке обратно и спрашивают:
- А что такое натура
- Ну это понимаете, ну это когда я сниму трусы и вам дам.
На что один спрашивает у другого:
- Тебе трусы нужны?
- Нет!
- Ну и поехали отсюда
Один парень говорит другому:
- Тебе натура нужна?
- Нет
- Ну и поехали отсюда!
Едут дальше, один спрашивает?
- А что такое натура?
- Не знаю, отвечает другой
- Поехали спросим, мож пригодится
Вернулись к девушке обратно и спрашивают:
- А что такое натура
- Ну это понимаете, ну это когда я сниму трусы и вам дам.
На что один спрашивает у другого:
- Тебе трусы нужны?
- Нет!
- Ну и поехали отсюда
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Диссертации
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность”
(Бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности”
(Носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания”
(нафига попу гармонь)
“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем”
(толочь воду в ступе)
“Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда”
(пошел на...)
“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга”
(и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)
“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность”
(Бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности”
(Носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания”
(нафига попу гармонь)
“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем”
(толочь воду в ступе)
“Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда”
(пошел на...)
“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга”
(и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)
“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)
Ford Escape 2.3 2006
-
V8
шикарноV8 писал(а): Папа просматривает дневник Вовочки:
Математика-2
Физика-2!
Чтение-2!
Пение-3???
Отец кричит Матери- "Слышь мать этот даун еще и поет!
млять, меня с работы скоро выгонят за "смех без видимых причин" 
Алексей
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Ааа !!! (тепреь точно выгонятNitro писал(а):Диссертации
)Табличка перед шиномонтажкой:
"Парковка только для клиентов шиномонтажа и наиболее ярких представителей сексуальных меньшинств"
Алексей
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Купи противогаз и попробуй смеятся в немSilver писал(а):Ааа !!! (тепреь точно выгонятNitro писал(а):Диссертации
Табличка перед шиномонтажкой:
"Парковка только для клиентов шиномонтажа и наиболее ярких представителей сексуальных меньшинств"
Увидив тебя на смех уже внимания не обратят
Ford Escape 2.3 2006
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10948
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
V8
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**ОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР***МИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ***МИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**ОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР***МИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ***МИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
-
V8
Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...