Анекдоты

[Aerostar]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!



- Папа, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братишки, который наделал в штаны. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за ним в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[Quadra]

Про политику - в самую точку! Понравилось!
Вот переведу вам болгарский анек.
Поспорили значит в лесу Лев и Ишак кто Царь зверей. Лев:
-Я царь, у меня вот грива есть!
-Да и у меня есть!
-Тогда будем мерить у кого буй больше.
-Давай!
Ставят, измеряют, у обоих одинаковые до сантиметра... Подумал Лев и говорит:
-Давай будем трахать друг друга, кто дольше не кончит, тот и Царь. Так и решили поступить. Ну пристроился сзади Ишака Лев и давай его дрючить... полчаса трахал и кончил... Пристроился сзади Ишак и давай Льва трамбовать...Минут 15 уже и не кончает никак...тревога стала Льва забирать...Звонит он по мобильнику жене, спрашивает:
-Ты че жена делаешь дома что я так быстро кончаю, давай говори а то пари проиграю...
-Ну можешь @опой восьмерки выписывать.
Начинает Лев жопой вертеть, а Ишак все дрючит его...только приятней ему стало и темп усилил.
Минут через 10 не выдерживает Лев и опять домой звонит
-Жена, катастрофа, давай говори что еще можно сделать
-Ну лапу просовываешь и по яйцам его теребишь коготками так нежно...
Просовывает лапу Лев и начинает ишака по яйцам перебить да поглаживать, от такого оборота событий Ишак совсем сдурел, с воем усилил темп еще больше.... Но не кончает...
Тут Лев вспоминает что его Львица по шее покусывает во время секса, изворачивается и начинает покусывать ишака по шее, а сам то в это время @опой вертит и по яйцам того теребит...
Ишак не выдерживает и мощно кончает... Лев смотрин на часы - 35 минут... И такая его досада хватает, и тоска, и он так поворачивается к Ишаку и твердо:
-И все таки а Царь!
-Неее Ты не Царь, Ты БОГ !!!!!! - тяжело дыша говорит Ишак

[Aerostar]

[Dmitry171]

7

[Pratas]

бугага )))))

[Chertenka]

Класс

[CyberSergey]

У Квадры - шедевр!

Немного расслабьтесь ...


Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые...

[Aerostar]

Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подписал настоятель храма отец Иоанн.

[Aerostar]

Сцена изображает кабинет премьера России. Перед ним на коленях стоит директор дворца спорта «Олимпийский» Федор Москалев.

ПУТИН:

Оставь, директор, я в печали.
Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…

МОСКАЛЕВ:

Не вам, не вам, я зуб даю!
Они бы в вас уткнулись носом,
У вас рыдали б на груди…
Владим Владимыч, это Монсон!

ПУТИН (с иронией):

Ему кричали «Уходи»?

МОСКАЛЕВ:

Такой обычай есть спортивный,
Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди,
противный!»
И громко дразнят: «Бу-бу-бу!»

ПУТИН:

Да ладно, он ушел в начале!
Нет, это я завел толпу…
Я слышал, что они кричали
Не «Бу-бу-бу», а «Пу-пу-пу!»

МОСКАЛЕВ:

Я тоже слышал, я клянуся!
Они довольны, в этом суть!
Они кричали: «Пу-пу-пуся,
Пу-пу-псик, в добрый
пу-пу-путь!»

ПУТИН:

Поверю в это еле-еле…

МОСКАЛЕВ:

Поверьте, вашество, молю!

ПУТИН:

Но, Москалев, они свистели!
Они кричали: «у-лю-лю!»

МОСКАЛЕВ:

Способен только шизофреник
Так гнусно это повернуть.
Они свистели, чтобы денег
У них убавилось чуть-чуть!

Они давненько способ ищут
Отдать хотя бы по рублю,
Вот оттого они и свищут,
Крича при этом: «Уй, люблю!»

ПУТИН (недоверчиво):

Не знаю, как прогнать тревогу.
Уйди и душу не трави.
Они пошлют меня, ей-богу!

МОСКАЛЕВ:

Ей-богу, чисто от любви!

(с) Дмитрий Быков

[Pratas]

— Он: "Алло, привет, какие планы
на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык,
недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на
набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли
в кафе поболтать, перезвони минут
через десять!
20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с
Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а
то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут
через пятнадцать подъезжай
лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга,едет за город)- Она: "Алло, ты
нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим,
ликер заказали: Мы же с Викой
неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже
порядком выпил, собирается делать
шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы
еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас
заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт
повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает
шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку
повстречали, она со своим парнем,
мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем... Угости,
их, кстати тоже
ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в
курсе, Его телефон включен на
"громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать...
Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На
сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет
вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и
танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в
истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все
внимательно смотрят на Его
телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все
официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не
подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она
аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно
пытается ловить падающих от
смеха друзей)

[игрок]

Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

[Fylhtq]

Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

[Aerostar]

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма.
Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют "Барыню" и "Яблочко".
Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.

[SerGT]

Хорошо одетый господин входит в супер-бар, оборудованный по последнему слову техники. Робот за стойкой его спрашивает:
-Какой у вас IQ?
-150 - отвечает мужчина.
Тогда робот наливает ему коньяк 16-летней выдержки и заводит разговор о глобальном потеплении, нанотехнологиях и т.п. Удивленный господин решает протестировать робота. На следующий день он снова приходит в этот же бар.
Робот-бармен его спрашивает:
-Какой у вас IQ?
- 80, - отвечает мужчина.
Робот-бармен наливает ему пива и беседует о футболе, женщинах и своих любимых блюдах.
По-прежнему заинтригованный господин опять возвращается в этот бар на следующий вечер.
-Какой у вас IQ? - прашивает его робот.
-20, я так думаю, - отвечает мужик.
Робот наливает ему стакан водки и спрашивает:
-Ну что, 4 декабря опять пойдём голосовать за Единую Россию?

*******

(с) Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, отвечает продавец. Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик.
У Вас есть маленький бронзовый единоросс? ))

[SpaceBar]

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.