Анекдоты

Сообщение **SpaceBar** » 02 май 2006, 14:02

По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».

Mallory · Сообщение **Mallory** » 02 май 2006, 17:33

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. !
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

V8 · Сообщение V8 » 03 май 2006, 22:33

ет.фигня....у меня из жизни...на эстонской границе...кто был в Юрмале, помнит номер на моем линкольне....

погран:-исвинитэ - у вас один номер осссталса...
я: - как один?они-же приклёпаны были!!
погран:-исвинитэ - я хотеллл сказаттт - один циффра осталссса....

я облегчённо вздохнул....

Сообщение **SpaceBar** » 04 май 2006, 10:11

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Трахаются два гея в лесу. На опушку вылезает медведь и говорит:
-Преве... Ну на х*й!

utug · Сообщение **utug** » 04 май 2006, 11:24

Остановил гаишник “Запорожец” и давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит, номера снимать надо... А сам на водителя вопросительно смотрит. Водитель (старый дед, борода по пояс, брови до щек) отвечает гаишнику:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое желание исполню.
Задумался гаишник и говорит:
— Хочу... чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
— Это можно, — отвечает джинн, вырывает из бороды волосок, дует на него и говорит: — Имей совесть!

Сообщение **SpaceBar** » 04 май 2006, 11:56

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был
привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались -
но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два
доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну,
так я просто вернул ему его два доллара...

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с*чка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Pratas · Сообщение **Pratas** » 05 май 2006, 20:19

Dim@ · Сообщение **Dim@** » 06 май 2006, 12:28

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 06 май 2006, 14:23

Pratas писал(а):

Мля.... Убилнах...

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 06 май 2006, 14:44

Мля... Ржунимагу...

:

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно! - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Pratas · Сообщение **Pratas** » 06 май 2006, 22:53

- Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
- А что это такое?
- Ну, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе - это много.
Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете.
- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

Сообщение **SpaceBar** » 10 май 2006, 10:08

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё.. вашу мать!", он скажет "Да я вам в отцы гожусь!".

Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.

Когда женщина надевает кожаную юбочку...
И к ней потрясный коротенький кожаный топик...
И умопомрачительные кожаные сапожки...
Это заставляет сердце мужчины биться с бешеной скоростью...
Это заставляет его буквально падать на колени в восхищении...
Потому что от женщины в этот момент...
Пахнет как от новой машины!

- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Нифига, это хохлы насинячились...

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись... Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту х..ню.

Pratas · Сообщение **Pratas** » 10 май 2006, 20:51

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 11 май 2006, 01:06

Pratas писал(а):Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Старо, но ржачно!

Mallory · Сообщение **Mallory** » 11 май 2006, 17:33

На приеме у врача.

(Длинновато, но прочтите!)

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,
- ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень
действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
.Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,
- пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.