Анекдоты

[игрок]

чой-то сегодня всем достается. не буду больше ленту зырить в жж

[Dima]

Уж чего-нибудь для главного зануды бы выписал

[игрок]

Уж чего-нибудь для главного зануды бы выписал

[russ]

[Dima]

[Saamen]

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов:
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%ядь пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
========
Буш накануне выборов в Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
========
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!
========
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[Dima]

Попутный верблюд

[BergMan]

не ссыте

[Dima]

Да, тоже не плохо

[BergMan]

Медицинская академия.
Лектор : Мы, медики, в силу специфики своей профессии (постоянно видеть кровь, гавно, раны,гной)
- не можем быть брезгливыми - это мешает работе.
Поэтому вот : (засовывает себе палец в жьопу, достаёт и облизывает) - кто так может ?

Студенты замялись.
Один встаёт - Я могу ! (проделывает то же самое и горделиво смотрит на ох*?вших товарищей).

Лектор: Отлично ! только одно "НО" : медик обязан быть и внимательным !
Я облизал другой палец....

[Saamen]

Иван Никодимыч из Курска, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне застрелил трех жирафов...

[SpaceBar]

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[М]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Stranger16rus]

)))

[SpaceBar]

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нах@р отсюда.
***
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
***
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..