Анекдоты

Сообщение **Silver** » 14 ноя 2006, 09:25

Pratas писал(а): P.S. И конфеточек.

"... и фапочку"

SerGT · Сообщение **SerGT** » 14 ноя 2006, 09:28

Johnny88 писал(а):
SerGT писал(а):
Johnny88 писал(а):И я гей...
И что удивительного?! Ты, Жень, по природе гей (ша!)
Ну, да.... Мужчинкафф люблю... Очень...

Не красней.... Что естественно, то, как говорится, ближе к телу...

Виктор В

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Сообщение **SpaceBar** » 14 ноя 2006, 12:39

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

Вовочка:
- Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать.
Учительница:
- Вовочка я не знала, что твой отец священник.
Вовочка:
- Нет, он боксер.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 14 ноя 2006, 15:16

SerGT писал(а):
Johnny88 писал(а):
SerGT писал(а):
Johnny88 писал(а):И я гей...
И что удивительного?! Ты, Жень, по природе гей (ша!)
Ну, да.... Мужчинкафф люблю... Очень...
Не красней.... Что естественно, то, как говорится, ближе к телу...

Аха, близко..

Сообщение **SpaceBar** » 14 ноя 2006, 15:32

-Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Pratas · Сообщение **Pratas** » 14 ноя 2006, 22:14

Silver писал(а):
Pratas писал(а): P.S. И конфеточек.
"... и фапочку"

ААААААА .... ЖЖЁЩ

Супер в тему

Pratas · Сообщение **Pratas** » 14 ноя 2006, 23:53

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 14 ноя 2006, 23:55

FR · Сообщение FR » 15 ноя 2006, 12:13

В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром".

Вести с полей: пиздить ещё нечего!

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Сообщение **SpaceBar** » 15 ноя 2006, 12:18

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

Maks · Сообщение **Maks** » 15 ноя 2006, 13:45

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х..я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

После двух месяцев упорных наблюдений в телескоп молдавские астрономы открыли, что у той шикарной блондинки из дома напротив есть муж.

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 15 ноя 2006, 17:06

Макс писал(а): "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х..я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Виктор В

Приходит к попу молодая дама и говорит: - Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: - Эээ, дочь моя,
иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: - Батюшка, я сегодня
всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: - Иди, дочь моя, догреши, а то ох#енная дробь получается...

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Serg · Сообщение **Serg** » 15 ноя 2006, 17:06

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.