Анекдоты

Виктор В

Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит мент и спрашивает:
-А ты чего лепишь?
-Мента
Ну мент дал пи$$юлей мальчику...На следующий день идет,видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну мент спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Пожарника!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то мент получится!...

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Chertenka · Сообщение **Chertenka** » 30 ноя 2006, 16:26

ИСТОРИЯ НЕ МОЯ:
Прочла рассказ о совпадении текста песен и рекламы на русском радио и тут же вспомнился случай подобный, произошедший со мной и моей сестрой.
В общем, сидим мы с ней на кухне. Дома - только мы, а это значит, что радио "разрывается". Тут мне то ли позвонить надо было по телефону, то ли ответить на звонок, уж не помню в точности как дело было, НО: прошу сестру: "Сделай радио потише, а лучше выключи."
Сестренка моя потянулась к радио, чтоб выполнить мою просьбу, на что ей Николай Фоменко и говорит: "Я тебе выключу! Реклама на русском радио!"
Вот так!!!
-------------------------------------------------------------
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла.
-------------------------------------------------------------
Привезли в больницу бабку с диагнозом:ушиб всей бабки
-------------------------------------------------------------
Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает: - И сколько это стоит? - Сто долларов. - Ну нет, я могу дать только тридцать. Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед: - Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!
-------------------------------------------------------------
НЕ МОЁ:Эту историю рассказала моя знакомая (3). Когда она приехала в наш город, то пыталась устроиться на работу по объявлениям в газете. По воле случая, попала на девушек по вызову (Д). Далее диалог: З: - Вам тебуются девушки на работу? Д: - Да, требуются. З: - А у вас восьмичасовой рабочий день? Д: - А вы выдержите 8 часов работать подряд? З: - Ну да, если будет часовой перерыв.. Д: - Вы и на перерыв собираетесь ходить? З: - Ну хотелось бы. Знаете, в некоторых организациях и по 10 часов работают. Д: - Девушка, вы куда звоните?....
-------------------------------------------------------------
- Учеными Черемушек доказано, что шахматы придуманы наркоманами! - А где вы видели чтобы конь съедал слона, а башня двигалась по периметру!
-------------------------------------------------------------
(история реальная) салон-парикмахерская,заходит блондинка (на лице полное отсутствие интеллекта) и спрашивает насчет стрижки.мастер обьясняет,что все сейчас заняты-на что блондинка с удивлением выдаёт (вместо -а у вас, что больше нет мастеров)-а у вас, что нет других вакансий? лежали все!
-------------------------------------------------------------
НЕ МОЁ:Реальная история. Отдыхали мы как-то с моим бойфрендом в Болгарии. Идем себе по аллейке, расслабленные такие, достопримечательностями любуемся, за ручки держимся. И тут как-то очень неожиданно, можно сказать откуда нивозмись выскакивает нам на встречу такая здоровая хрень - Микки Маус из поролона, а внутри, которого чувак сидит. Ну их таких много везде бывает в парках, с ними детишки фоткаются, они еще рекламу всякую раздают, ну короче понятно. И он должен в людях вызывать приступы веселья и радости, НО когда эта хрень высотой под два метра неожиданно бежит на тебя с раскинутыми руками (или лапами), то, поверте мне, очень даже не весело. Лично я испугалась и непроизвольно, бросив бойфрендову руку, со всех ног поломилась от греха подальше. Отбежав на безопасное расстояние, я вспомнила о бойфренде, и обернулась. Тут я наблюдаю такую картину: судя по всему эта хрень произвела на моего бойфренда точно такое же впечатление как и на меня, НО!! В отличие от меня, появление этого у"""ища вызвало у него несколько другую реакцию. Бойфренд не долго думая с правой прямым зарядил ему в паролоновую бошку. Микки обиделся и дал (паролоновой лапой) ему сдачи... то что происходило дальше не магу вспомнить без слез... Картина: гуляют отдыхающие, детишки и т. д., а посредине аллейки уже без поролоновой башки (слетела после первого же удара) с красным лицом Микки дерется с моим бойфрендом... А потом я еще бойфренда спрашивала А че ты его? А он мне А ты че убегла? Вот и я... испугался

Сообщение **SpaceBar** » 30 ноя 2006, 17:14

Будни ракетостроителей
"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
(ц)

Сообщение **SpaceBar** » 30 ноя 2006, 17:16

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Виктор В

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У - Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М - Ваша фамилия Конева.
У - Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В - это то что вы сосете каждый день
У - А нука вон из класса!!!!
В - Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и размещать их в Интернет,
тогда, когда он их еще не придумал!

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 30 ноя 2006, 22:28

SpaceBar писал(а):Будни ракетостроителей
"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
(ц)

maks101 · Сообщение **maks101** » 01 дек 2006, 01:21

SpaceBar писал(а):Будни ракетостроителей
"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
(ц)

Надо же людям как-то отвликаться от высших дел, а то крышу сорвет от УМА!

Виктор В

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, ......, выходи, я тебе, ......., письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ........, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Всё сказал?
- Hу, всё вроде...
- Так вот, ты ........ поменьше, а то еще газету выпишу.

Женек · Сообщение **Женек** » 01 дек 2006, 09:46

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Женек · Сообщение **Женек** » 01 дек 2006, 11:02

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

maks101 · Сообщение **maks101** » 01 дек 2006, 11:23

Женек писал(а):Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Johnny88 · Сообщение **Johnny88** » 01 дек 2006, 12:31

maks101 писал(а):
Женек писал(а):Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

+1))))))

Сообщение **SpaceBar** » 01 дек 2006, 12:58

водолаз эта ПЯТЬ!

Леонид

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Только жестяной чайник. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, имея многочисленные сложные переломы конечностей, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Леонид

Жарит Путин на вертеле Ющенко и быстро-быстро вертел крутит. подходит Лукашенко:
- Владимир Владимирович, вы бы медленнее крутили, он ведь не прожарится!
- если медленнее крутить он,сука, уголь пи№дит.