Анекдоты

Pratas · Сообщение **Pratas** » 10 июн 2005, 00:26

Вот где анегдот

Сообщение **Dima** » 10 июн 2005, 00:42

Да уж,такого я еще не видел

Нет придела дибилизму

Maks · Сообщение **Maks** » 10 июн 2005, 11:54

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

В аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Pratas · Сообщение **Pratas** » 11 июн 2005, 01:18

У знакомого звонит телефон. Высвечивается имя абонента: "Денег дай!"
-Кто звонил?
- Дочка...

Сообщение **AST** » 11 июн 2005, 01:18

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Ока"!
Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свою "Оку"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленькая она, и неудобная, но не знал я, что она еще и собак боится!

Pratas · Сообщение **Pratas** » 11 июн 2005, 01:33

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.

Сообщение **AST** » 11 июн 2005, 01:35

Пять балов

Pratas · Сообщение **Pratas** » 11 июн 2005, 02:03

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Сообщение **AST** » 11 июн 2005, 02:21

Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Сообщение **Dima** » 11 июн 2005, 19:46

Pratas писал(а):Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.

Супер ржал до слез

Pratas · Сообщение **Pratas** » 11 июн 2005, 20:10

Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать.
- Ну как я тебе?
Муж посмотрел на неё и говорит:
- Была бы чужая, цены б тебе не было.

Maks · Сообщение **Maks** » 14 июн 2005, 09:16

Сидит мужик перед телеком, смотрит фигурное катание. Размечтался и говорит вслух: "Да, с этой я откатал бы "произвольную"!
Подходит жена, выключает телек и говорит:
"Пойдём посмотрим, как ты "обязательную" откатаешь!"

Maks · Сообщение **Maks** » 17 июн 2005, 09:55

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

На похоронах мужа новоиспечённая вдова заходитса в слезах над трупом мужа. Чтобы хоть както её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает о Боге, о вечном, а потом спрашивает:
-Вы помните последние слова васего мужа?
-Конечно, помню: "Ты дура, из етого ружья даже в слона не попадешь!"

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Принимаем на работу негров.
Не рабство

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров током бьёт

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку"...

Сообщение **AST** » 18 июн 2005, 00:38

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

Pratas · Сообщение **Pratas** » 21 июн 2005, 00:18

Учeники Hoвыx Pyccкиx в клacce cпopят "У кoгo из иx oтцoв мaшинa
кpyчe".
Oдин: Moй бaтя, кoгдa нaжимaeт нa пeдaль гaзa cвoeй Фeppapи, тo тeбя кaк в caмoлeтe в кpecлo вдaвливaeт.
Bтopoй: A мoй oтeц, кoгдa yпpaвляeт cвoим Лaмбopгини, вooбщe нa пeдaли нe нaжимaeт. У нeгo вce yпpaвлeниe кнoпкaми, нa pyлe.
Boвoчкa, зeвaя: X#йня этo вce. Boт y мoeгo пaпы мaшинa, oднa пeдaль - гaз, дpyгaя - нeфть.