Анекдоты

Сообщение **SpaceBar** » 05 фев 2007, 11:00

Гаджеты- это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.

Сообщение **SpaceBar** » 05 фев 2007, 15:58

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

- По заявлениям пpоизводителей, совpеменные автоматические танки достигли ypовня мышления 5-ти летнего pебенка.
- Ой, пpавда? И они такие же довеpчивые?

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Сообщение **SpaceBar** » 05 фев 2007, 16:25

Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

Наконец, террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для уличных смертников "Ока"

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ БЛ@ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Сообщение **Silver** » 05 фев 2007, 16:35

медлительный пожилой мужчина с грустным лицом

и

Отказ в пользу государства

порадовали

Maikl · Сообщение **Maikl** » 05 фев 2007, 16:42

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, *ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Виктор В

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться:могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

Сообщение **SpaceBar** » 06 фев 2007, 15:51

Немного компьютерных анекдотов

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало
pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда? Он:
- Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
- "Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

- Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

- Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ты или нa вы ?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого
зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут
за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в
монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- @БУСЬ!!!
- НАД чем?

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

Виктор В

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Сообщение **RainyMan** » 07 фев 2007, 11:40

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Сообщение **SpaceBar** » 07 фев 2007, 12:10

В случае голода настоящий программист еще месяц может питаться едой.ю выковоренной из-под кнопок клавиатуры.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Дело было в общаге НГТУ. В одной комнате живут девчёнки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбуждённо говорит:-Девчёнки, снимайте трусы,к нам щас ребята придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
-Да с верёвки снимайте!

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

V8 · Сообщение V8 » 07 фев 2007, 12:18

-у вас есть щётки стеклоочистителя?...у меня "запорожец"...
-хмммм...думаю, что это реальный обмен...

Chertenka · Сообщение **Chertenka** » 08 фев 2007, 09:31

Если вы любите Её, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернётся, она ваша навсегда.
Если она не вернётся - она никогда не будет вам принадлежать.
Но: если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, либо являетесь её отцом.

... А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

В парке сидит элегантный мужчина в костюме и ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают:
- Подождем еще минуту. Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется узнать нас с другой стороны.

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет
- В губы?
- В губы, в пятнадцать.
- С девушкой?
- С девушкой - в 25

ВЫПУСТИЛИ МЫЛО ДЛЯ ИНТИМНЫХ МЕСТ "ДАВ", НУ ТЕПЕРЬ ВЫПЩЕНО НОВОЕ МЫЛО "ВЗЯВ"

ПОСТРАДАВШАЯ СИДИТ НА ДОПРОСЕ, СЛЕДОВАТЕЛЬ ГОВОРИТ: "НУ ОПИШИТЕ НАСИЛЬНИКА, ЕГО ВНЕШНИЕ ПРИЗНАКИ"
-"НУ ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ, НОС КАРТОШКОЙ...НУ И Т.Д.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: "А ГУБЫ КАКИЕ?
ЖЕНЩИНА ТАК ЗАДУМЧИВО: "А ГУБЫ, ГУБЫ СЛАДКИЕ!!!!"

сидит маленькая девочка в песочнице, а к ней подходит мужик и говорит:
-" девочка пойдем со мной за угол!?"
-"м-а-м-а сказала с незнакомыми людьми не ходить
-" девочка тогда я тебе глаз выколю! ОНА ТАК ЕМУ МОНОТОННО:
-мама сказала............"- он не выдерживыает и выкалывает ей один глаз
-"девочка теперь то хоть пойдешь со мной?" спрашивает мужик
а она снова:
-м-а-м-а сказал не ходить....." - он выкалывает ей второй глаз
-теперь то хоть дура пойдешь?
она молча встает и уходит, он невпонятках спрашивает ее "ты куда?"
а она говорит так это монотонно:
м-а-м-а сказала как стемнеет ДОМОЙ!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х@я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х@я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х@я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х@я, танцуем!

Столкнулись лбами нарк и косой:
Косой: Смотри куда идешь!
Нарик: А ты иди куда смотришь!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

Сообщение **Silver** » 08 фев 2007, 11:27

chertenka

хорошая подборка, посмеялся

Maks · Сообщение **Maks** » 08 фев 2007, 16:31

Гуляет немолодой, элегантно одетый мужчина по пустынному пляжу. Видит в песке раковину, подбирает ее, прислоняет к уху.
Тут же отдергивает руку: "Как так на х@й!?"

Леонид1

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!