Анекдоты

[utug]

Макс! Все три анека отпад! Убил наповал!

[SerGT]

"Макс" - все три отпад! Убил наповал!

Рабочее место вакантно! Свободное рабочее место!!!!!

[Виктор В]

Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться. =)))

[Eddie]

Потушил пожар - отряхни шланг!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!

[Eddie]

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

[игрок]

-увидеть париж - и умереть!
-ноу проблем, ответил чарльз

[SpaceBar]

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, давай "Попи@дим?"

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Буш: Россия должна быть сзади, и мы ее туда поставим.
Путин: Не надо напрягаться. Примите коленно-локтевую позицию, и Россия сама встанет сзади...

- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.

Выборы 2008. Владимир владимирович балатируется на третий срок.
Путин: ...И мы увеличим бюджет ВВП в два раза...
Зюганов: А всё то вы обещаете, это ж уже, как говориться, БАЯН. Да, и ещё такой вопрос, под ВВП вы имеете в виду Владимир Владимирович Путин?
Жириновский: ААА-Бу-ха-ха Зюганов жжот.

-Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
-В солярий.
-Петрович, а зачем?
-За соляркой.

Спрашивает мужчина у женщины:
-Ты что будешь пить: вино или водку?
-Вино.
-Красное или белое?
-Красное.
-Итальянское или французское?
-Итальянское.
-Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
-Сколько вопросов... Водку давай!

Почему Бог первым создал мужчину?
Чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина ; это бездетная незамужняя сирота...

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
-- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Спортивные новости. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голышом в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом...

[Dema]

http://194.58.155.110/swf/revenge.swf

[Eddie]

[Eddie]

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!



Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича!

[MakAleks]

Марина меня в бок толкает. Спросонья них** понять не могу.
- Чё такое?
- Дорогой, забыла сказать: ко мне тут родители в гости собрались...
- Какие родители?
- Мои!
- Ну, и куда их девать?!
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят...
- Музеи, что, тоже у тебя в квартире?
- Дурак! Ну, в Эрмитаж там сходят!
- Угу, там как раз распродажа того, чего сотрудники не упёрли...
Про себя думаю:"Ё*та, во вешалка..."

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо!!! - безапелляционно заявила Кошка. - Свобода и ние**т!!!
- Действительно, ну, зачем нам лишние едоки? - резонно поддержала её Собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц, проглоты!!! - я
попытался пойти в контратаку. - Кто под новый год всю колбасу на х** сожрал?! Пушкин, да?!
- Х*Юшкин...
И Кошка с обиженным рылом ушла в комнату.
- Ну, а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать... Тут ведь не только в еде, а в большей степени проблемы комфорта, так сказать.
- То есть попи**еть не получиться,да?
- Опять же таки и этот фактор, - резонно заметила Собака.
- Ты слова-то такие откуда знаешь, профурсетка учёная?
- Книги читаю, телек смотрю, - невозмутимо ответила Собака.
- Да вас же троглодитов кроме футбола и мормышек ваших ё**ных ни хера не интересует?
- Уверен? - скептически произнесла Собака. - А еда, что не интерес?..
И собака, гордо подняв голову, тоже покинула кухню.
"Ну, и х** с вами",- со злостью подумал я...

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте!
Радостная такая... Дура крашеная... Но поздоровался (всё-таки Санктъ-Петербург за окном...). Хоть не с пустыми вёдрами и то ладно...
Кстати, пару слов об их семье.
Муж у неё - спортсмен, то ли боксёр, то ли борец
- не помню (оно мне нать?). Здоровенный, как книжный шкаф (или как здоровенный книжный шкаф - не суть). Как-то раз (лифт какой-то раздолбай приговорил, а вызывать лифтёров - дохлый номер)
встретились мы с ним на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже, сцуко, мимо меня просвистел на сверхзвуковой скорости с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё ох**л от евонной прыти. Потом тоже как-то видел его во дворе:
они с женой холодильник купили невъе**нный (видимо жрёт он тоже, как истребитель; по крайней мере, не меньше моих проглотов). Ну, грузчики, понятное дело, "до подъезда" и горячий компривет, а дальше - по договорённости. А этому по х** пыль: обхватил это чудо вражеской техники, как ни в чём не бывало и поволок к себе в хату.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доё**вала, как, мол, у нас совместная жизнь... Маринка, видимо, чего-то ей вгрузила такое, что теперь, когда соседка меня видит, всё время одаривает своей загадочно-глупой улыбочкой (естественно, когда мужа рядом нет). Тот с ней, видимо, строг. Да, вот ещё, немаловажная деталь, она - блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

Иду, типа, на работу. Стоит на площадке. Улыбается.
- Здраствуйте! (улыбка)
- Здраствуйте... (без проявления особых эмоций)
- Мой уже ушёл (загадочно хлопает ресницами), а у меня лампочка перегорела... (улыбается)
Про себя:"Ё* твою налево.. Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или просто сообщить, что мужа нет?
- Ну, и? - я вопросительно смотрю на неё, в ожидании более конкретного волеизъявления.
- Вы можете поменять?
- Мужа? (невозмутимо, с серьёзным видом)
Она почему-то испугалась (интересно, что эта блонда подумала?):
- Нет, зачем, что вы?
- Ну, не знаю, может вы на еде сэкономить хотите?
Смотрит на меня и ни х** не понимает: шучу я или взаправду.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке...
Ясен-пень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять туфли (с себя!!!), но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету...
- Подождите, я лестницу принесу.
Пошёл к себе за стремянкой. Мои животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр, - заботливо напоминает Кошка.
- Знаю...
- Не боксёр, а борец! - наставительно поправляет Собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было, - задумчиво глядя в потолок молвила Кошка.
Тут уж я не вытерпел:
- Да, лампочка у неё перегорела!!! Лам-по-чка!!! Понятно!!!
- Слышали, - закатив глаза отвечает Кошка.
Я не стал ввязываться в словесную перепалку, просто взял лестницу из чулана и пошёл к соседке. Менять лампочку...
- Ой, а я не знаю, где у нас в доме лампочки хранятся, - вдруг осеняет блонду.
"Ну, конечно!", - думаю про себя. - "Откуда ж тебе знать-та, болезная!"
Возвращаюсь к себе. За лампочками...
- Чё, гондоны забыл, что ли? - Кошка (сцука!!!) подъё**вает.
- Нет, б**, х** забыл!!! - с пафосом отвечаю ей.

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую лампочку, вкручиваю новую. Эта б... Эта дура свет не выключила!!! И мне по глазам, ка-а-ак уеб*т сто пятьдесят ват!!! Стою и сам на себя злюсь:"Тоже ведь, мудила с Нижнего Тагила... Мог бы и проверить!"
А этой - хоть ссы в глаза - всё божья роса.
- Ой, мамочки, как теперь светло! (е**нутая)
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А у вас муж боксёр?
- Не-е-ет. Он борьбой занимается.
- "Классик" или "вольник"?
Я пожалел, что спросил: молчала минуты две (похоже у неё "винт" подвис).
- Н-н-не знаю... Я спрошу у него...
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так что, "классик" или "вольник"?
- А тебе-то что?
- Да, так... Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не
вникать в беседу. Сплошные "лючки-парнички-тяпочки-тряпочки". Садоводы, е**ть...
Дома родственнички недовольно покосились на наших животных.
- а это что у вас? - с явной претензией в голосе спросил Маринкин отец. - Кошки?! Собаки?! В доме?!
Я про себя:"Да, кошки! Да, собаки! Да, в доме! Твоё какое дело?!!!"
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла в комнату, даже не обнюхивая пришельцев.
"Ну, теперь п***ец тебе, дедушка" - злорадно подумал я. - "Этого она тебе никогда не простит".
- А вы в моей квартире будете жить. Животные вам не помешают, - попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно! Не дело это, животину дома держать! - назидательно упорствовал старик.
Его жена укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и пошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? - шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию с вновь прибывшими, - серьёзно отвечает Собака.
- Да, о чём с ними можно говорить?!! - вспыльчивую Кошку понесло. - "Животные - не дело"!!! Ишь, блин, деловой выискался!!! П**дуй к себе домой и там свои порядки устанавливай! Шовинист! Ксенофоб! Антисемит! Янки, гоу хоум!
- Да, ладно вы. Потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила более флегматичная Собака, - Но пускай этот поборник чистоты рядов нас не провоцирует.
- Ну, я попробую им объяснить, - пообещал я.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что "всё уже не то и всё не так", я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал "своим" урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (да, забыл сказать, что Маринкин отец - Иван Иванович, а её мать - Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у
меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают, - я выделил голосом "всё", чтоб надавить на подсознание тестя, но тот только недовольно закряхтел, как будто ему на любимый мозоль надавили. Екатерина Ивановна ответила за него.
- Ты же знаешь,Ваня у нас очень категоричен в этих вопросах, а вот я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы уж им скажите, что со мной можно
дружить, - и она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, мои животные живо обсуждали подслушанное.
"Ну, вроде как порядок с этим вопросом", - с облегчением подумал я.

Оставив Марину с роднёй на кухне, я решил кемарнуть в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве, ибо Собака лежала у батареи на полу и читала "Старик и Море" переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию, - удовлетворённо подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Однако дед всё равно потенциально опасен,- не отрываясь от книги задумчиво сообщила собака.
- Фигня! Будет плохо себя вести, мы его быстро перевоспитаем! - заверила Кошка и тут же истошно заорала.
- Куда ты пас даёшь, м***к недоделанный?! Да я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Ну, давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал начисто, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом-боксёром-борцом. Мы поздоровались лёгкими кивками голов.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Не тут то было!
В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Чего стряслось-то? - подозрительно спросил я.
- Потоп, - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна (явно чем-то расстроенная), Иван Иванович (подозрительно чем-то испуганный), Кошка (с сияюще-ликующей мордой). Я взглядом показал Кошке "на выход". Та не спеша встала и, томно выгнув спину, продефилировала через коридор в спальню. Я прошёл за ней. Там же сидела Собака, уныло глядя в окно.
- Ну?! Что тут у вас стряслось?! Почему потоп?!
- А пенсия сральник сломала, - жмурясь заявила Кошка.
- То есть, как это?! - я даже сначала не понял о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, - с удовольствием продолжала Кошка, - Хорошо ещё, что посрать не успел...
- Иван Иванович? Да чем?!
- Да уж не х***, старенький ведь, - слезливо протянула Кошка. - Полез проверять, какой у тебя струмент у шкапчике притырен, ну, и выронил разводной.
- Е**ческая сила!
- Эпическая, назидательно поправила меня собака. - Так культурнее, - и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается...
- Сидите-ка здесь, от греха подальше...

Я пулей бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Ну, и как же твоего папу так угораздило? - со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Маринка расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать (она-то собственно здесь при чём?), а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся... Только объясни им, что мы теперь в твою квартиру "до витру" будем ходить. И заостри, пожалуйста, особое внимание, что животные у нас тоже приучены к человеческим удобствам...
- Хорошо... Спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и "не злился", Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало
уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- А надолго они вообще? - как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с Собакой тут же навострили уши.
- Ну, я думаю на пару недель... Может меньше...
Посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла Собака, и мы с Кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? - задумчиво глядя в окно молвила Кошка. - А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я вздохнул и пошёл спать: денёк удался на славу...

Утром меня разбудил очень настойчивый звонок в дверь. Открываю в непонятках (пожар что ли?), и вижу соседа.
Стоим смотрим друг на друга. Наконец, сосед решил поздороваться:
- Я "вольник", - типа, поздоровался.
Сказал бы сразу - "Я п***ец".
- ???
- За лампочку - спасибо.
А у самого желваки на лице так и играют!
- А-а-а, - сонно протянул я. - Да, пожалуйста. Перегорит - ещё обращайтесь...
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, - с видом знатока заявил я. - Это ж обычная лампочка! Если хотите, поменяйте на современные, такие, скрученные, как внутриматочная спираль! Вот те вечные, как
Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль - напрягся чего-то наш богатырь.
- Хо-ро-шо, - по складам отвечает. Прямо поэма Маяковского какая-то.
Соседка из-зе его плеча выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый
муж, наверное, всю ночь её в "партер" ставил: за лампочку мстил...
Не помню уже как, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.

- Чего этот компрачикос хотел? - с интересом Кошка спрашивает.
- А х** его знает? Наверное, чтобы я его с "классиком" ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только "бой муравьёв", - обиженно заявила Кошка.
- Ну, кроссворд тогда отгадывайте! Короче, не путайтесь под ногами!
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, Собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все "короли говна и пара" были уже заняты. "Видимо, не только к нам родственники нагрянули", - подмал я про себя.
- Неужели ко всем родственники приехали? - раздражённо озвучила мои мысли Собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться. П****братия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами
вопросы.
Ох**ть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще еб**утый:"Что объединяет рыбалку и футбол?". Кто эти кроссворды придумывает?

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед самым его закрытием.
- Унитаз нужен,- однозначно заявил я.
- Какой? - со скучным видом спросил продавец
Не знаю, чего хотел продавец: повыё**ваться или просто так шутил, но он моментально довел меня до белого каления.
- Чтобы срать, ё* ты! - рявкнул я.
После всех проблем дома и на работе (мозгоклюи зае**ли), этот ещё тут. Хохмач, б**, выискался!
- Какой фирмы? - видимо продавец всё-таки не шутил и не выёбывался и решил довести мозговой штурм до конца, но Остпа, в смысле, меня уже несло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Таких у нас нет!
- Тогда вон тот! И всю требуху к нему, которая может понадобиться!

Вечером, когда, как говорится, "ничто не предвещало беды", Иван Иванович
полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем "табором" в толчок.
- Зверей на улицу! - безапелляционно заявил тесть.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов, - напомнила мне всегда терпеливая Собака. Кошка была более лаконична, но недвусмысленна.
- Команчи будут мстить!
Меня, вдруг как-то резко это всё зае**ло, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! - пенс разорялся так, что на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл. За мной гурьбой скакала шерстяная группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты его убеди.
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо. - Сначала вы лишили нас санузла, а теперь узурпировали и запасной!
- Речь не об вас, а об этих! - дед махнул рукой на моих мстительных "команчей".
- Они - члены нашей семьи! Такие же, как и вы! И не надо устраивать скандал из ничего!
Тут дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили (как всегда Кошка):
- А я вот ща ему в галоши насру, вот тогда он по-другому запоёт.
Так могла сказать только моя Кошка!
Дед как стоял, так и ё**улся, прямо со стаканом в руке. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, видать старой закалки человек, - восхитилась дедом Собака.
А я бросился за нашатырём (хорошо запас есть), но на лестнице меня ждал "вольник".
- Такая нормально?
- Что "такая"?!
- Лампочка...
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ё**ной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить, засранец!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая "вторым темпом" Кошка на ходу бросила:
- Лыжню, "протеин". Понае**т же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя е***анулся об пол, весь дом ходуном заходил, как при землетрясении. Лежит себе, как покойник со свечкой, только вместо свечки - лампочка.
Х**и говорить - хайтек! Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась. Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы "Иваныче". Найдя нашатырь и открыв его, на бегу отлил немного нашатыря ноздрю "вольнику". Тот подскочил, как ракета из шахты, и, ошалело крутя башкой, ломанулся к себе в хату.
"Х** с ним! Скажу потом, что глюки из-за анаболиков", - думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза. До-о-о-олго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиськи не мните, - попросил я, наконец.
- Это - правда?
- Что - "правда"?
- Это - правда?
- Что - "это"?!!
- Она говорит?
- Вы о чём вообще?!
- О кошке... Мне показалось, что она мне обещала в калоши... насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно... Вы угадали её желания...
- Пускай идут... Оба... Э-э-э, обе... Обои... Тьфу.
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? - с тревогой спросила она. - Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая правильные слова.
- "Наши" победили, - успокоил я её.
- Как всегда? - с улыбкой спросила она.
- Как всегда! - улыбнулся я.

ЗАНАВЕС.

[Silver]

MakAleks спасибо, эту серию я ещё не читал

[Лелик]

MakAleks - класс!
Как я понял появилось очередное продолжение про кота и собаку.

[SpaceBar]

Кошка и Собака это жесть ))))))))))

[SpaceBar]

Жена:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Муж:
— Да, дорогая. Конечно, ты, как всегда, права, дорогая. Теперь, может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!


Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...


Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова...