Анекдоты

[Chertenka]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Он: Подкрадусь
Он: Испугаю
Он: Буш знать
Она: Буш патом убирать

Как сделать человеку хорошо?!
Сделать плохо,а потом сделать как было.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили, пока не натолкнулись на двух местных жителей:
Туристы:
- Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Т: - Do you speek English?
Тишина...
Т: - Вы поляки? українци?
Молчание.
Т: - Sprechen ze deutsch?
Ни звука в ответ.
Туристы в отчаянии уходят. Один местный другому:
- Мыкола, ты подивись, скільки воны мов знають!
- Ну и шо? i як це їм допомогло?!

Захватили иноплонетяне немца, франзуза и русского...дают им по два титановых шарика и говорят:-Кто нас больше всех удивит с помощью этих шаров, того мы не убьем и отпустим...у вас 3 дня...
Пришли сначала к немцу...Он и так и сяк жанглировал...инопланетяне вышли :-О, удивил...
Пришли к французу...Он и ногами и головой жанглировал...инопланетяне вышли:-О,удивил...
Пришли к русскому...вышли от него озадаченные, к ним подходят другие инопланетяне:-Вы чего?...-Он нас больше всех удивил...один шарик он сломал, а другой...потерял...

Знакомые песни:

"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.

"Вот кто-то с горочки спустился...",
То возвращался Магомет.

"Hа границе тучи ходят хмуро..."
Их с утра никто не похмелил.

"Ой, цветет калина в поле у ручья..."
Баба я шикарна, да не помню чья.

"По полю танки грохотали..."
Идет охота на ежей.

"Стою на полустаночке..."
Снимаюсь спозараночку.

"Знаете, каким он парнем был? "
По утрам не пил и не курил.


Главная проблема народонаселения России - это противоречие между народом и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.

Два студента,после дискотеки приходят в общагу и ложаться спать в одной кровате.
на утро просыпаються и один говорит:
-Один ноль!
- Это почему?
-ну я тебя ночью поимел!
Через 20 лет встречаються,напиваються и опять ложаться спать!
на утро!
-Один один!
-К чему это ты?
-Ну помнишь 20 лет назад?
- Ты что балбес? я же пошутил тогда!

Сторож заметил,что у него в саду воруют яблоки.Вот как то ночью решил поймать вора,
сидит в каморке,вдруг слышит что на яблоне кто то сидит,вышел,прислушился,подходит и хвать рукой за яйца.
задает вопрос:Как зовут.
тишина.. сторож сдавил кулак.
-как звать спрашимаю?
тишина... еще сильнее сдавил,аж по руке потекло!
-Как звать српашиваю? - Яша!!!!!!- а что раньше то молчал,Яша???
- я глухонемой был...

Нашёл как то раз мужик на Калифорнийском пляже волшебную лампу Алладина.... потер её хорошенько и от туда как пологается вылетел Джин...
--- Хозяин... выполню одно твоё желание... (как пологается)...
ну думал мужик, думал и говорит Джину....
--- Не разу небыл я на Гавайских островах.... не могу переносить ни самолет, ни пароход... укачивает... По этому, Джини, построй ка мне дорогу он Лос Анжелеса до самых островов... я на своем Форде туда и сьезжу...
джин почесал репу и отвечает...
--- Мужик, ты ваще врубаешься чо просишь то... сам подумай сколько бетона надо... столбы в океан вколачивать и тому подобное......
ну мужик подумал и говорит
--- Да... точно... сразу не врубился... ну тогда, Джини , другое желание.... Сделай так, чтоб я женщин мог понимать... желания их, логику.. поступки...
Джин сморщился так и отвечает...
--- Ладно мужик... говори сколько полос делать на твоей вонючей дороге... две или четыре....

[SpaceGirl]

Утро в Москве:
-Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
-Я спать еще хочу!
-Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Вышел новый дезодорант «Гарри Потер», который на 100% предотвращает и запах гари, и запах пота!

После лечения:
-Доктор, а как вы узнали, что уменя повышенное давление?
-Ну, дык на вас комары лопаются!

[SpaceBar]

Чтобы выиграть конкурентную борьбу на рынке сотовой связи у своего основного конкурента компания Билайн запустила новый тарифный план с очень низкой стоимостью звонков. Против кого именно направлена эта компания в Билайн не говорят, но тарифный план они назвали "Удар по яйцам".

[SpaceBar]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- *ля, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

?Продаю с полным электропакетом? (надпись на трамвае)

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?


- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

[Asmodey]

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

[Chertenka]

- Представляем Камасутру для животных. Митька читай.
- Ой, что это? Корней Иванович Чуковский. Угу. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвае. Жабы на метле. А слониха вся дрожа..

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше.
Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает:
"Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!"
Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Мужчина - женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Разбогател как-то мужик, купил 'Запорожец'. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый 'Мерседес' сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит:
- Мышка так нечестно ты же обещала.
Мышка:
- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Лежат в постели любовники:
- Представляешь, мы когда нибудь поженимся! ( это она)
Он, задумчиво, выпуская кольцо сигаретного дыма...
- Да кому мы на фик нужны.....

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА!

1) Есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга пiзда ещё та
4) Его сосед просто *опа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и по жизни он ссыкун !

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь

Vasilii Ivanovich i Pet'ka dogovorilis', chto esli Pet'ka ugadaet, v kakoi ruke u Vasilija Ivanovicha butilka, - oni ee razop'jut, a esli net - razob'jut.
Petka:
- V levoi?
-Dumai, Pet'ka, dumai

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Бывший работник Макдональдса приходит работать в АПТЕКУ. Заходит туда молодой парень, подходит к окну и спрашивает:
-Дай, пожалуйста, пачку гандонов.
На что ему продавец и отвечает:
-Вам с собой или здесь???

останавливает ГИБДД-шник машину.
водитель: здравствуйте, доброе утро! вот, пожалуйста, мои документы!
с заднего сидения раздается детский голос: папа, папа! а когда уже козлы будут?!

[Виктор В]

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача.Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!


Пришёл работать в детский сад торчёк.
Сел на пол, дети во круг него бегают, играют в свои игры.
Он, не долго думая, закурил косячок.
Тут подходит к нему Машенька и говорит:
- Дядя, а расскажи нам сказку.
- Сказку? Ну что ж. Сказку, так сказку.
Затягивается и начинает:
- Бежит зайчик по лесу...
Снова затягивается:
- Бежит он, значит, бежит...
Опять затягивает:
- Бежит он, бежит... Бежит... Бежит он по лесу... Бежит... И ПОЛЕТЕЕЕЛ!!!!!!


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[apollo]

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

[Виктор В]

- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!


- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат!
- Да, вы что, какая повесточка? Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов…
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?

[Chertenka]

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Абалдеть повеселело...

Разговор семейной пары: "Скажи дорогая у тэбя до мэня мужчини били?
НЭТ!!!!
А у меня били!!!!!!!

Пингвин – это просто сытая ласточка.

Девушка с парнем стоят в магазине возле витрины.
Она:
- Паш, ну, купи мне колечко.....пожалуйста....
Он:
- отстань.
- ну, ты же обещал, купи, я очень хочу....колечко....
- отвяжись.
- ну, купи, будь человеком.....колечко купи.....
- ладно, так и быть.....Пожалуйста, пробейте мне кольцо с творогом и "Балтику" девятку.....

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

-Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
-В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина:
— Я не об этом! Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

играет маленькая девочка в песочнице,подходит к ней уголовник и спрашивает "детка жить хочешь???"а она ему-"с тобой что-ли старый козел!!!


Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
-Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой
же безответственный, неорганизованный, ленивый...

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

[Виктор В]

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???


Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!

[Chertenka]

Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её, вообще, спрашивает?! Чтоб в 12 была у меня.

[Johnny88]

Ресторан. Стол ломицца от огромного количества разнообразных блюд. За ним сидит НР (новый русский) и уплетает за обе щеки. За соседним столом сидит еврейская семья и мальчик голодными глазами смотрит на то, как наворачивает НР.
НР увидел мальчика и говорит ему:
- Мальчик, иди сюда. Садись, ешь все, что тебе нравицца!
Тут оборачивается его строгая мамаша и говорит НРу:
- Мой сын сыт!
НР:
- Скажи ему, пусть не ссыт, пусть поест!

[SpaceBar]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" -
подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...

[Maks]

Приходит молодая девушка к врачу. Одета так, что все тело плотно закрыто.
- Доктор, помогите! У меня такая грудь волосатая...
- Ну ладно вам, голубушка, прям так уж и волосатая? Покажите.
Девушка расстегивает свитер, оттуда вываливает густой мех.
- Дааа.. и до куда это у вас?
- Вы знаете, доктор, до самого х@я, но это уже совсем другая история...