Анекдоты

[SerGT]

Как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж@@А, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Виктор В]

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает ему место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Ситуация несколько раз повторяется.Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки проехал.


Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

[Maks]

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
* * *
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
-Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
-Что-что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
* * *
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
* * *
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

[Chertenka]

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам.
Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь... Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...

На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- Италию, Ген, покажи!

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.

Дети наряженные фруктами:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а ПРОСТО - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

[Виктор В]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...


В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Окуенно! Даже подходить боюсь!!!

[MakAleks]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая.
Плохая:
вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист...
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...


Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал:
"Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
"Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
"Долой разврат" и откопал стюардессу.

[SerGT]

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал:
"Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
"Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
"Долой разврат" и откопал стюардессу.

черный юмор, однако....

[Виктор В]

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,- что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.


женская логика....женская логика ....
пример чисто мужской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

[utug]

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

[V8]

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

[SpaceBar]

После запрета мигалок, крякалок и спецномеров депутаты Госдумы приняли решение ездить на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу, с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев будут перекрываться станции Театральная, Охотный Ряд, а так же отрезок Филевской линии вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.

[SpaceBar]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…

[Chertenka]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает
бокал пива, она не скромничая - Кальян, морской салат, семгу, самый
дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что
она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- а ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и сербая коктейль :
- нет, только во время месячных *ROFL*

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

В химчистке:
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но
похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в
двенадцать.

Залез мужик в чужой сад, воровать яблоки. Тут же видит идет хозяин. Огляделся, видит собачье дерьмо и решил сказать что залез по нужде, сел рядом.
Хозяин- что ты здесь делаешь.
- да вот проходил мимо, приспичило.
- так дерьмо же собачье
- но ведь ты не дал по человечески.

наркоман под кайфом ходит по улицам, заходит в какой-то дом, звонит в какую-то квартиру.
открывает старушка, спрашивает его:
- чего хотел, сынок?
наркоман минут пять стоял, смотрел на нее, потом говорит:
- ну заходи, старая, коль пришла!

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на йух, мы дровами топим!

Пошел я машину ставить, моя жена гговорит, мол, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, сын простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!

[Chertenka]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари по паре!"

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче...

Пешеход всегда прав.Пока жив...

Пьяный мужик приходит домой и ничего не помня заваливается спать.
Утром проснулся смотрит - пиво в холодильике,на плите горячие вкусности стоят,записка лежит "Милый,ушла за покупками.скоро буду"..Мужик удивляется, ничего не помнит, подходит к своему сыну и спрашивает:
- Слушай а че это с мамой?
- да вроде все нормально...
- Слушай может я че сказал ей? Напомни мне че вчера было когда я пришел..
- Ну ты пришел ночью как обычно, пьяный в дугу,..
- ну...а дальше?
- выкинул кота с балкона, обнялся и поцеловал клетку с канарейкой...
- ну?..а дальше-то, дальше-то че было?
- ну а когда ты рухнул на кровать, тол мама стала тебя раздевать чтобы спать уложить...
- ну??????????????
- ну и когда она стала тебя раздевать ты ей сказал "УЙДИ ШАЛАВА, Я ЖЕНАТ!!!"..

ну вот почему вы не пристегнулись? вот вы не пристегнулись - и сломали ногу. а вот тот человек пристегнулся и сидит... как живой

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог
бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я
же - глухонемой...

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[MakAleks]

Заходит человек к врачу и орет:
- Что со мной происходит, что?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!


Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.