Анекдоты

[Chertenka]

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
-------------------------------------------------------------------------------
Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".
-------------------------------------------------------------------------------
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
-------------------------------------------------------------------------------
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
-------------------------------------------------------------------------------
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
-------------------------------------------------------------------------------
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[apollo]

Сегодня мне пришла новость о создании нового сайта-пародии на одноклассники:))

http://www.tadgiki.ru/
Вообще мне кажется что это сами одноклассники ру и создали, такой вот у них вирусный маркетинг;)

[Dima]

Забавно

[Нил]

Класс!!! Даже "залогинится" попробовал.... Не похож я на таджика! Не принимает парол....

[apollo]

Класс!!! Даже "залогинится" попробовал.... Не похож я на таджика! Не принимает парол....

я думаю внутри сайт пустой..поэтому и нельзя залогиниться

[Виктор В]

Прикольный такой сайтик

[SpaceGirl]

ЧУМА Чего только не придумают!

[SergAleksandr]

Это точно Чума

[Chertenka]

ЧУМА Чего только не придумают!

Это точно! )) ппц

[utug]

Политичекий:

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть

[utug]

Вот еще в тему: http://izbranniki.ru/login.php

[Pratas]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

[Pratas]

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

[SerGT]

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.


Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.


Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.



Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.


Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.


Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.


Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!


Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.


Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.


Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное
- лошади капризничали. Особенно Камилла.


Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в секс-шопах в разделе "мазохизм".


- Хорошо пошутил
- Кто пошутил? Я пошутил? У меня лицо такое.


Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.


- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.


Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!


- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!


В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.


Если резко войти в астрал, то его можно порвать.

[Pratas]

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге они изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.