Продолжим
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
>
> - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
> - Нет, не видел:
> - Посмотри, классный!
>
> - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
> - На, возьми.
> - Это же красный
> - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
>
> Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
>
> Жена - мужу:
> - Мы с тобой нигде не бываем
> - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
>
> - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
>
> - Почему у тебя синяк под глазом?
> - А пусть не лезут!
>
> Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
>
> Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
>
> Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
> отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
> красивыми
>
> Из передачи "В мире животных":
> - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
> вернулась с
> прогулки и глупо хихикает
>
> Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
>
> - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
> - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
> ведь
> нас
> познакомил!
>
> - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
> пустая:
>
> Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
> горшки, летающие по воздуху
>
> Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
> пока не растаяло.
>
> - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
> одеться?
>
> В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
> надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
>
> Крокодил Гена говорит Чебурашке:
> - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
> поздравлять, то ли с 8 марта.
>
> У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
> свадьбы на
> корабле бывали редко
>
> Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
>
> Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их
> забирал
>
> Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
>
> Девушка звонит своему парню на мобилу:
> - Привет, что делаешь?
> - Еду в КВД, за тобой заехать?
>
> Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
> Среди
> разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
> - У вас есть мыши?
> - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
>
> Один пьяный спрашивает другого:
> - Ты что своей на 8 Марта купил?
> - А когда у неё 8 Марта?
>
> Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
>
> Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах
> и с газетой в руке. Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе
> золото, а у Бережной
> Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
>
> В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
> переворачиваться до 50 раз в день
>
> У стоматолога:
> - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
>
> Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда
> гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
> отгрызает себе ногу
> Вопрос:
> - Зачем слону хвост?
> - Чтобы он не заканчивался внезапно:
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
> трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
> отвезти его домой, как тачку
>
> Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у
> соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3.
> Вернуть на место старый и слямзить новый
>
> После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
> ударил депутата Федулова
>
> Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
> выдерживает!
>
> Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло
> ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
> откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
> уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не
> казалось.
>
> Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
>
> Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
> автомобилю как можно быстрее
>
> Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
> объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
> объявлений" Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к
> штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
> деревень
>
> Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки
> и грудь
>
> Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
> под
> открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне
> понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
>
> Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
> поспать и сдохнуть!
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
> цветок
> под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
> вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме
> жизни. Помогите!
> Катя,
> 5
> лет
>
> Это тебе не шубу в трусы заправлять!
>
> Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6
> соток
> родительского огорода
>
> 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная
> среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится
> к встрече Нового
> Года.
> Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со
> стены
> ружье,
> выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и
> громко
> объявляет:
> - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
>
> Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
> и вкусно покушать по поводу изменения их количества
>
> Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
> ухода
> гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
> присутствующих
> его
> уже не передаришь
>
> Клиент изучает счет в ресторане:
> - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
> всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с
> досадой:
> - Ну, значит, не получилось!
>
> Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью
> - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная
> будка
>
> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
> Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!
>
> - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
> левой
> ноги?
> - Олл райт!
>
> Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
> сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество
> уколов
>
> - Что считается не очень приличным тоном?
> - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
> говорите:
> "Всем
> привет!"
>
> Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
>
> Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации
> был
> убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям,
> полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров
> боевиков,
> контролировал
> крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже
> девятая
> правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
>
> "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
> уши
>
> В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
> девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости
> отказалась.
> Но
> личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
> скромность.
>
> Чем меньше букв, тем ёмче слово.
>
> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
>
> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>
> Весело и приветливо светятся окна морга
>
> Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
>
> За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в
> ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
>
> В магазине:
> - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
> - Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
>
> Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
>
> Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит
> для
> подачи заднего вида в глаза водителя"
>
> Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
> варенья чередовать со слоями фанеры
>
> Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
>
> Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
> Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
>
> Пыль со склада в Москве. Самовысос
>
> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
> страшненькая, то это паспорт
>
> - Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
> - А по-моему, она мне велика
> - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
>
> В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
> плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
>
> С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
>
> Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком.
> Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только
> тогда выпускал мою голову из-под воды
>
> Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для
> мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это
> нож
>
>
> Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
> коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
> пальцами
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
> деревьев резвятся ленивцы
>
> Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
>
> Покупайте лотерейные авиабилеты
>
> Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
>
> По полу тапки грохотали
>
> - Достань-ка из холодильника торт, милый!
> - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
> восемь?
> - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
>
> - Что такое "действительно страшная женщина"?
> - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у
> Вас
> на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
>
> Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
>
> Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
> желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха.
> Симптомы
> ужасны:
> люди ходят по полю и ищут денежку.
>
> Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
> застряли на эскалаторах.
>
> Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
>
> Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
>
> Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
>
> "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
> шлёпнула его тряпкой по лицу
>
> Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
>
> Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
>
> Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
>
> Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> урод
>
> Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и
> чистоту гарантируем
>
> Мы делили апельсин, много наших полегло
>
> Эстонская вермишель быстрого приготовления
>
> Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт
> упал
> на
> католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
> продолжаются:
>
> - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
> - А вдруг они ядовитые?
> - Что значит "вдруг"?
>
> Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои
> с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
>
> В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
>
> В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на
> раненых улиток и черепах
>
> Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
> Если утром хорошо, значит - выпил плохо
>
> Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как -
> куском или порезать?"
>
> Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
> очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
>
> Пейте, дети, молоко.
> Туалет недалеко
>
> Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
>
> Хорошо в Сибири летом:
> Целый месяц снега нету
>
> Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть",
> "Лежать" и "Факс!"
>
> Объявление. Прода*тся собака. Добрая, ласковая. Ест вс*. Очень любит
> детей
>
> - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
> - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
>
> Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
>
> После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
> трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
> слабоумия"
>
> Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек
> под
> диваном":
>
> В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
> дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу"
>
> - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
> котором
> до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
> значит?
> - Что у Вас слишком много свободного времени!
>
> Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
> ломать е* одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
>
> Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй
> пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем
> парашютики!!!"
>
> - Бабуля, что у Вас за ягода?
> - Чёрная смородина
> - А почему красная?
> - Потому что зелёная!
>
> Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
> одновременно!"
>
> Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
>
> "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
>
!